Игорь Маранин

      Была зима. За окном летали белые холодные мухи - и вся земля была завалена их трупами. В розетке стоял невыносимый холод - электропечь еще не топили. Но проснулся я не от холода. Проснулся я от того, что сильно захотелось есть.
      - Там поди уже люди завтракают, - сквозь сон подумал я и потянулся. Пора было вставать.
      Я высунул голову из розетки и огляделся. За столом сидела огромная женщина человечья. Она макала громадный в полнеба оладь в сметанное озеро и ужасно улыбалась большими красными губами.
      На мгновенье я задумался о том, почему у человечьих женщин такие красные губы. Но потом вспомнил: они мазали свои губы каким-то несъедобным веществом, чтобы оставлять ими пятна на мужчинах.
      В кухне появился мужчина.
      - Дорогая, - тявкнул он, - пора завтракать.
      - Пора, - согласилась человечья женщина, лопая третий оладь.
      - Пора, - мысленно подтвердил я, прислушиваясь к урчащему желудку.
      Еще раз оглядевшись по сторонам, я решил, что таракан должен быть веселым и шустрым и весело пошустрил по пестрой моющейся обоине. Сказать по правде, я больше люблю обыкновенные обои - на моющихся лапы скользят, но делать было нечего. Так уж устроен мир и мир этот не всегда удобен для нас, тараканов.
      Я уже почти добежал до пола, когда человечья женщина истошно завопила:
      - Таракан!
      Ну, таракан, и что? Чего так орать-то? Я ведь не кричу, увидев ее:
      - Человек!!!
      Хотя люди намного страшнее тараканов. Просто свирепые уродины какието.
      Женщина сняла тапок с белой меховой пампушкой и запустила в меня, но промахнулась.
      - А ты чего стоишь? - напустилась она на мужчину.
      Мужчина, как истукан, смотрел на ее обнаженные ступни.
      - Какие ножки у тебя красивые! - промурлыкал он.
      Дурак. Разве могут такие огромные ноги быть красивыми. И, вообще, какая разница, какие у тебя ноги - я на лапы так и вовсе внимания не обращаю.
      Добежав до пола, я юркнул под холодильник и пошевелил усами. Вообще-то можно было выйти попозже, когда они поедят и уберутся из кухни. Но у человечьих женщин прескверная привычка сметать тряпкой оставшиеся горы еды в мусорное ведро, а я не очень-то люблю появляться в этом притоне. Там вечно околачивается банда Рыжего Спыря из соседской квартиры, а с ними лучше не связываться. Говорят, что Рыжий Спырь - метис, полутараканполуклоп, кому с таким встречаться охота.
      Однажды, дело было недели три назад, я еле унес от него лапы из ночного клуба "Сумасшедшие танцульки в ванной", когда осмелился немножко погулять с Гладкокрылой Таракушей. Гладкокрылая Таракуша - такая милашка. И вообще, в клубе мне понравилось. Играли музыканты, пели певцы: "Да и на небе тучи. А тучи как тараканы. Как тараканы они одиноки. Но только не так жестоки."Представьте, Гладкокрылая Таракуша оказалась подругой Рыжего Спыря. С тех по у него на меня большой зуб.
      - Какие ножки у тебя красивые, - снова пролаял мужик.
      - Твои слова просто возбудительны, - громыхнула человечья женщина и поплелась из кухни. Мужик тоже ушел. По-моему, завтракать передумал. Пользуясь моментом, я подбежал к кухонному столу и стал карабкаться по белой деревянной ножке. Где-то вдалеке послышались жалобные женские крики - наверное, мужик бил человечью женщину за то, что она не дала ему завтрак.
      На столе в больших лужах молока плавали айсберги хлебных крошек. И тут я оплошал. Вместо того, чтобы осторожно осмотреться вокруг - я, сломя голову, бросился к молочным лужам.
      - Привет, Такарыга, - услышал я противный голос и лишь тогда заметил Рыжего Спыря, нахально восседавшего на солонке. Рядом с солонкой стояли два крутых черных таракана - его дружки.
      - Смотри, - сказал я, - у тебя ус отклеился.
      Рыжий Спырь машинально схватился за ус. Я бросился наутек. Ловко лавируя между болотами сметаны и оладьевыми сопками, я добежал до стены и, скользя лапами по обоине, скатился к электророзетке. Черные спыревские дружки заметно отстали. Юркнув в маленький темный ход я быстро перебрался в другую комнату.
      На диване сидела огромная женщина человечья. Она жевала гигантский шоколад и чему-то улыбалась голубыми глазами. На мгновенье я задумался о том, зачем человечьим женщинам такие большие голубые глаза. Но потом вспомнил: они оставляют ими свои взгляды на мужчинах.
      В комнате появился мужчина.
      - Дорогая, - гавкнул он, - пора завтракать.
      - Пора, - согласилась человечья женщина, откусывая сногсшибательный кусок шоколада.
      - Пора, - мысленно подтвердил я, с аппетитом глядя на сладкий шоколад.
      Я уже окончательно вылез из розетки, когда человечья женщина брезгливо закричала:
      -Таракан!
      Она сняла тапок и запустила в меня, но снова промахнулась.
      - А ты чего стоишь? - накинулась она на мужчину.
      Мужчина, застыв, смотрел на ее обнаженные ступни.
      - Какие ножки у тебя красивые, - проблеял он.
      - Опять! - возбудилась человечья женщина, оставляя на нем взгляд своих голубых глаз.
      За спиной я услышал жалобные женские крики - ее снова избивали.
      На кухню возвращаться я не решился. Безопаснее всего было пробраться в гостиную и порыскать возле журнального столика Там, конечно, не такие Монбланы еды, как на кухне, но отыскать что-нибудь можно.
      Я рысью вбежал в гостиную и остолбенел: у подножия телевизора стояла Гладкокрылая Таракуша.
      -Привет! - сказал я.
      - Привет, - ответила она, кокетливо пошевеливая усами.
      -Не позавтракать ли нам сегодня вместе? - предложил я с замиранием сердца.
      И в тот самый миг, когда она хотела ответить "да", в пятидесяти сантиметрах сзади меня появились черные дружки Рыжего Спыря.
      Увидев их, Гладкокрылая Таракуша проглотила "да" и с любопытством посмотрела на меня. Я разозлился. Чертов Рыжий Спырь! Схватив валявшийся неподалеку большой обломок спички я обернулся и стал ждать. Нельзя сказать, что они бежали быстро - они стремительно неслись, они в ужасе улепетывали.
      - Чернотара раздавила человечья женщина! - крикнул один из них на бегу.
      - Ох! - ахнула Гладкокрылая Таракуша и упала в обморок. Я ласково обнял ее и сделал искусственное дыхание. Она очнулась.
      - Не позавтракать ли нам сегодня вместе? - снова предложил я.
      И в тот самый миг, когда она хотела ответить "да", в коридоре появилась человечья женщина, жуя большую конфету и лениво махая длинными ресницами.
      На мгновенье я задумался о том, зачем человечьим женщинам такие длинные ресницы. Но потом вспомнил: чтобы махать ими на мужчин.
      Вслед за ней в коридор вышел мужчина.
      - Дорогая, - промычал он, - пора завтракать.
      - Пора, - согласилась человечья женщина, проглатывая конфету.
      - Пора, - сказал я дрожащей от страха Гладкокрылой Таракуше.
      Мы двинулись по ковровому покрытию, стремясь добраться до стены и нырнуть под плинтус. Но тут человечья женщина отчаянно завизжала:
      - Тараканы!
      Она сняла тапок и со всего размаха бросила его в нас. Мы вовремя притормозили: тапок брякнулся перед нами.
      - А ты чего стоишь? - набросилась она на мужчину.
      Мужчина стоял и не мог отвести взгляда от ее обнаженных ступней.
      - Какие ножки у тебя красивые, - прочирикал он.
      Человечья женщина схватила его за локоть и, обмахивая ресницами, потащила из комнаты.
      Пролазя в щель между плинтусами и стеной, мы услышали ее истошные вопли.
      - Не позавтракать ли нам сегодня вместе? - предложила Гладкокрылая Таракуша.
      - Да, - ответил я, не задумываясь.
      - Побежали на кухню, - сказала она.
      И мы побежали. Это было божественно. Семнадцать самых счастливых минут моей жизни. Из них три минуты бега и четырнадцать минут завтрака вместе с Гладкокрылой Таракушей. Мы наелись до отвала, мы обожрались, мы одурели от еды и любви.
      И тут меня накрыл тапок. Это был тапок человечьей женщины в руках человечьего мужчины.
      - Ох, - ахнула за мгновенье до этого Гладкокрылая Таракуша.
      - Какой ты смелый и мужественный! - восторженно произнесла человечья женщина.
      Мужчина посмотрел на ее обнаженные ступни.
      - Не могу больше, - хрюкнул он.
      Но я этого уже не услышал. Я был мертв. Я был раздавлен огромным безобразным тапком с белой пампушкой. Но я был счастлив в своей жизни. Счастлив целых семнадцать минут.

      ... Я открыл глаза. В комнате стоял полумрак. Я был жив. Я был только оглушен огромным безобразным тапком с белой пампушкой. Я осторожно пошевелил усами - нет ли перелома. Перелома не было. В воздухе висел густой пивной смог. "Суббота, - вздохнул я, - опять на кухне человечьи мужики пьянствуют. А потом выставят бутылки на пол - и наша молодь так налижется, что всю ночь спать не даст. Ни с кем." Возле тапка валялся увесистый кусок сыра. Я подошел к нему и утолил голод.
      "Интересно, где сейчас Гладкокрылая Таракуша? - подумал я и от мысли о ней у меня засосало под ложечкой. Впрочем, наверное, у нас, тараканов, нет ложечки. Но все-равно где-то засосало. Гладкокрылая Таракуша жила в старом, заброшенном радиоприемнике, где я еще ни разу не был...
      ... В приемнике стояла кромешная тишина и не было слышно ни зги.
      - Никак Таракушу ищешь? - прошелестел чей-то противный сладкий голос.
      - Ага, - подтвердил я.
      - Опоздал, мил таракан, - прошепелявил Голос, - она в плену у мусорников, почитай ужо часа три. А от мусорных тараканов, сам знашь, обратной дороги нет. Говорят, Рыжий Спырь пошел на них войной, но куда ему. У тех, мил таракан, армия - а у него? Так, банда... Слушай, мил таракан, а тебя звать-то как?
      - Такарыга, - потерянно сказал я. Перед моими глазами вставали картины марширующих полчищ мусорных тараканов.
      - Когда мусорники окружили приемник энтот, - снова прошепелявил Голос, - успела она на клочке бумаги цветной пару строк написать, сказала: "Отдай Такарыге".
      Голос вышел из темноты и оказался маленьким сморщенным тараканишкой. Он протянул мне обрывок цветной бумажки. На девственном чистом листе красивым почерком Гладкокрылой Таракуши было написано : "Прощай, любимый!".
      В моей груди взорвалось солнце.
      - Иду за ней, - решительно заявил я, - не останавливай меня!
      - И не собираюсь, - пожал усами Сморщенный, перевернулся на бок и заснул глубоким противным сном.

      В день настолько будний, что у него не было даже приличного названия, и его бранно называли понедельником, Гоша Ларьков вышел из дома. Дом был девятиэтажный, двуподъездный, сложенный из панелей, пота, мата и портвейна. Старожил четвертого этажа Фома Дубиныч любил вспоминать, сидя со старушками на скамейке, как закладывали фундамент. Строители тогда сильно загуляли по поводу Дня независимости США, и прораб Шура Пыжик, прозванный так за то, что круглый год не снимал пыжиковую шапку, заснул прямо в котловане. Поздно вечером, привлеченный могучим храпом Пыжика, на стройплощадку забрел из частного сектора упитанный криворогий баран. То ли баран был слишком жирный и неповоротливый, то ли глупый и неуклюжий, то ли судьба у городских баранов такая, короче, упал он в яму, прямехонько рядом с храпящим прорабом, переломал себе все кости и подох, как собака. Когда на утро Пыжик продрал с похмелья глаза, то вместо привычных обоев в цветочек увидел коричнево-грязный земляной бок котлована, а вместо не очень симпатичного, но все же человеческого лица жены - баранью морду с остекленевшими выпученными глазами. В следующее мгновение Пыжик помнил себя уже перед дверями ближайшего вино-водочного. Там его и встретила дружно шедшая на работу похмеляться бригада. На все вопросы бедный прораб только мотал головой и отвечал загадочной фразой: "Баран упал в котлован". Эта фраза стала народным строительным хитом 75-го года. Дом прозвали бараньим, да он так и получился похожим на барана - с жирным курдюком подвалов и выпученными стеклами окон. И только на крыше вместо рогов одиноко торчала кособокая антенна.
      Гоша зябко поежился. Небо оказалось, как всегда пасмурное, а по двору шелудивый ветер гонялся за томными листьями, норовя поймать их в свои призрачные объятия.
      - Осень, -подумал Ларьков, принюхиваясь, - типичная мерзопакостная осень.
      И не спеша побрел на остановку, сутуло рассматривая невыспавшихся недовольных прохожих, хмуро выглядывающих из поднятых воротников. Попадались и прохожие женского пола, симпатичные и длинноногие, но все они скупо смотрели сквозь Гошу и спешили по своим утренним женским делам.
      Пузатый комбус лихо подкатил к остановке, распахивая перед пассажирами двери в небольшой, но уютный и теплый мирок. В салоне комбуса сидело человек восемь. Впереди, у дверей, расположилась дородная дама в телогрейке с огромным деревянным сундуком на колесиках. Она продавала пирожки с капустой и яйцами на ночной барахолке, причем капуста была жесткая и сухая, а яйца куриные, но прошлогодние. Бог обделил эту женщину кулинарным талантом, зато дал пронзительный тоскливый голос, так что лучше было купить, чем слушать. Сначала дворники на барахолке удивлялись валявшимся повсюду пирожкам, но потом привыкли. Тем не менее, даже в удачный день, половина пирожков оставалась нераспроданной. Запахом остатков дама будила по утрам своего мужа, за что он ласково называл ее "мой ароматный будильник". За дамой сидели двое: рыжий рябой господин, по виду мелкий частный предприниматель, и его спутница, по виду подруга мелкого частного предпринимателя. Рыжий господин беспокойно дремал, и ему снились большие волосатые налоговые инспектора. Об этом говорила непроизвольно дергающаяся рука и произвольно ругающиеся во сне губы. Его спутница держала на коленях книгу и медленно, по слогам, читала дамский роман:
      "Рудольф трепетно и нежно взял ее за дрожащее запястье и с мольбой в голосе простонал:
      - Оливия! Я жажду, чтобы ты стала моей!
      В тишине осеннего парка гулко застучало сердце Оливии.
      - Я тоже, любимый, - едва слышно выдохнула она и упала в объятия
      Рудольфа.
      Стоя за пирамидально постриженными кустами миндаля, граф Мерзучио поднял ногу и с ненавистью растоптал окурок гаванской сигары.
      - Я убью их из пистолета! - змеиным шепотом прошипел он.
      Выхватив пистолет, граф Мерзучио продрался сквозь пирамидальные кусты миндаля и в бешенстве выскочил на аллею.
      - Граф! - в испуге вскричала Оливия, яростно вырываясь из объятий
      Pудольфа.
      - Я убью вас из пистолета! - возопил граф перекошенными от гнева
      губами:"
      Спутница рыжего подняла взгляд на сонно матерящегося предпринимателя и представила, как он застает ее с Федькой Бельмондо из соседнего киоска. Щеки ее порозовели.
      За предпринимателем с подругой сидел сухонький старичок в пенсне, военный статистик в отставке. Он подрабатывал в Ботаническом саду, кажется, подсчитывал среднедневную осыпаемость листьев. Это был человек серьезный и молчаливый, имевший семилетнего добермана и двадцатисемилетнюю любовницу. И та, и другой были самозабвенно в него влюблены. Отчего из квартиры постоянно доносился пожилой собачий лай и молодой женский плач. На сиденье напротив, настороженно глядя по сторонам, пристроился киргиз в тюбетейке с сумкой самодельных прокладок. Он имел подпольный прокладочный заводик под Бишкеком, две коровы и девять лошадей, однако, жил одиноко, скучно. Большинство соседей подозревало его в сексуальном меньшинстве. На заднем сиденье ворковала и целовалась молодая влюбленная парочка. Еще в салоне была :
      Оглядевшись, Гоша сел напротив нее - молодой кругловолосой девушки в кизиловой шляпе. Из-под шляпы на него посмотрели два огромных таинственных глаза. Лицо девушки показалось Гоше знакомым. Кажется, он уже встречался с ней в комбусе.
      - А я вас знаю, - неожиданно заявила она, - вы по телевизору
      показывали, как мужчины лимон едят.
      При воспоминании о пятнадцати дублях на телевидении физиономия Ларькова сразу окислилась.
      - Я потом стольких мужчин, жующих лимоны, видела, - продолжала
      девушка, - но как у вас ни у кого не получилось.
      Пятнадцать теледублей мгновенно улетучились из гошиной памяти, а физиономия стала слащаво-приторной.
      - А вы на "Альбумине" выходите, - припомнил наконец он.
      - Я там работаю, - пояснила девушка, - в йогурты ягоды кладу.
      - Я люблю йогурты с ягодами, - признался Ларьков, - когда они
      правильно положены. А то набросают как попало.
      Комбус притормозил на очередной сиротливой остановке, и в салон вошли два небольших приземистых мужичка. Один из них был до безобразия смугл, другой - в кепке. Кепчатый достал из-за пазухи длинный и неуклюжий "маузер" и, помахивая им из стороны в сторону, громко приказал:
      - Водила в салон!
      Место за рулем занял смуглый.
      - Мы что, заложники?! - тоскливо и пронзительно воскликнула дама с огромным пирожковым сундуком.
      - Угу, -сообщил Кепчатый, глумливо отбирая у нее пирожок.
      - Табличку смени, - приказал он Смуглому.
      Тот убрал номер комбуса и поставил надпись "Дети".
      - Идиот, не эту, - выругался Кепчатый, давясь прошлогодним яйцом.
      - Другая - "по грибы", - отозвался Смуглый.
      - Ну поставь "по грибы".
      Смуглый достал картонку с нарисованным груздем и торопливо заменил "детей".
      - Товарищ, куда вы нас везете? - забеспокоился старичок в пенсне.
      - В Ражневский бор, - угрожающе хихикая, заявил Кепчатый, - сливаться
      с природой.
      Старичок в пенсне невольно содрогнулся. Про Ражневский бор ходили самые зловещие слухи. Говорили, что свое название он получил в 13 веке. Принимая в Золотой Орде Александра Невского, татарский хан решил вывезти гостя в лес на пикник. За рюмкой в кибитке не заметили, как добрались до Сибири. Слегка захмелевшие, вышли поразмяться. И тут на них напали местные дикие племена. Хан сразу же уснул под елкой, а Александр Невский вошел в такой раж, что порубил секирой не то три, не то четыре племени. Бор так и назвали Раж Невский.
      Издревле это место кишило разбойниками, бандюгами и почему-то друидами. Последние 200 лет ни один приличный человек сюда даже не совался. Да и мимо ездить было небезопасно. Спешившего на Сахалин Чехова ограбили подчистую, а рукопись "Трех сестер" варварски сожгли на костре. Bладимира Ильича Ленина, ехавшего на подводе в ссылку, заманили в лес красным знаменем и отпустили только под честное слово совершить мировую революцию. Правда, провожали с почетом: брагой и девками. Браги Ильич, поморщившись, глотнул, а от девок, поморщившись, отказался. ГаринаМихайловского, искавшего, где бы построить мост, трое суток кормили сушеными мухоморами, пока ему не стало плохо и он не отказался от идеи моститься у Колывани. Заправлял мухоморными пытками здоровенный детина Монька Кривощеков, возле хаты которого и построили злополучный мост - он, видите ли, не умел плавать.
      В конце 20 века Ражневский бор стал настоящим рассадником всяческих пакостей: именно здесь изобрели игру в наперстки, фальшивую водку и финансовые пирамиды. Вообщем, темное и зловещее место был этот бор.
      - Я на работу опоздаю, - забеспокоилась под кизиловой шляпой девушка.
      - Как вас зовут? - спросил Гоша, чтобы хоть как-то ее утешить.
      - Клава, - призналась она, порхая в воздухе ресницами.
      - А меня - Гоша, - сообщил Ларьков.
      - А вы кто по профессии, едок лимонов? - поинтересовалась Клава.
      - Лимоны - мое хобби, - тихо рассмеялся Гоша, - я - резчик
      ламинированных печатных листов.
      - Мне нравятся ламинированные печатные листы, - улыбнулась девушка, - когда они правильно порезаны. А то порубают как попало.
      Остальные пассажиры среагировали на известие о Ражневском боре поразному. Дама в телогрейке машинально съела собственный пирожок, впервые за последние пять лет. Рябой предприниматель нервно захрапел во сне, а его спутница, ничего не замечая, продолжала шевелить пухленькими губками над своим романом:
      "Граф нажал на курок и пуля стремительно понеслась прямо в Оливию.
      - Нет! - отчаянно закричал Рудольф, разжимая объятия.
      - Поздно, - с гримасой боли и отвращения на лице прорычал граф Мерзучио, - слишком поздно.
      - Негодяй! Ты убьешь ее пулею! - сжимая кулаки, предупредил Рудольф.
      - И тебя, - вновь заряжая пистолет, пообещал граф, - я убью и тебя!
      А пуля неумолимо приближалась к юной девичьей груди:"
      Киргиз поглубже натянул на уши тюбетейку, и лишь влюбленная парочка на заднем сиденье продолжала самозабвенно целоваться.
      Неожиданно автобус притормозил, и в открывшиеся двери вошло еще двое из компании Кепчатого: здоровенный верзила, мордой напоминавший бензопилу "Дружба" (правнук Моньки Кривощекова) и субтильный тип, по виду типичный друид, с самоваром под мышкой. В самоваре булькала кипяченая вода. Первым делом оба глумливо отобрали по пирожку у дамы в телогрейке.
      - Вы нас не зарежете? - тоскливо и пронзительно пискнула дама.
      - Зарежем, - рявкнул на нее правнук Моньки. Он уже добрался в процессе
      жевания до прошлогоднего яйца и прямо-таки позеленел от отвращения.
      Вид друида, однако, являл собой нечто прямо противоположное. Он весь раскраснелся и от удовольствия даже причмокнул маленькими, едва заметными губками.
      - Капусту в горчице вымачивали? - поинтересовался он.
      - Да, - на всякий случай подтвердила дама в телогрейке.
      Друид посмотрел на нее с интересом.
      Тем временем правнук Моньки развязной походкой подошел к старичку и грубо оборвал со стариковского пиджака медаль "900 лет отечественной статистики ". Старичок в ужасе съежился и мысленно пожалел, что рядом нет верного добермана. Или любовницы. Ему отчаянно захотелось в Ботанический сад, к падающим листьям и калькулятору. Верзила угрюмо посмотрел на медаль, но надпись прочитать не смог. После чего сунул ее в карман и оглядел салон в поисках новой жертвы. Первым делом его заинтересовал киргиз.
      - Дай закурить! - гнусаво потребовал он.
      Но тут Смуглый включил радио и угонщики настороженно застыли, ловя голос диктора криминальной хроники.
      - Вчера вечером, - взволнованно вещал диктор, - перед самым закрытием магазина "Ай да радость!" в торговое помещение ворвались четверо неизвестных в масках. По словам очевидцев, главарь был в кепке и держал предмет, похожий на "Маузер". Обчистив кассу, налетчики стали приставать к женщинам с непристойными предложениями. Хорошо, что большинство женщин успело к этому времени попрятаться в холодильники и стиральные машины, а одна, особенно миниатюрная, в миксер. Остальных в количестве 15 человек бандиты принудили идти с ними в харчевню "Сивая кобыла" отмечать удачный налет. Правда, из 15-ти женщин, трое оказались мужчинами и отделались легкими ушибами различных частей тела. Еще шестеро были отсеяны в дороге по возрасту и габаритам. Пять женщин сумели улизнуть, забежав в известное кафе "Ели-Пили". Оставшуюся, по имени Марыся, бандиты прогнали сами, так как не вытерпели гнусных предложений с ее стороны. В харчевне налетчики устроили дикую оргию, стреляли по пивным кружкам из предмета, похожего на "Маузер" и бросали в посетителей тортами. Кроме того, несмотря на протесты персонала, распивали принесенные с собой спиртные напитки и закусывали опять же принесенной извне колбасой. Прибывший наряд милиции не смог задержать преступников, так как у входа в харчевню подвергся нападению разъяренной Марыси и вынужден был отступить, прикрываясь средствами спецзащиты. Двое милиционеров доставлены в вендиспансер, состояние обоих тяжелое."
      - Что делается, - грязно ухмыльнулся Кепчатый, - магазины грабють.
      Клава осторожно повернула голову и с подозрением посмотрела на Кепчатого из-под кизиловой шляпы.
      - Это он! - шепотом сказала она Гоше.
      - Из "Ай да радость!"? - сразу же понял Ларьков.
      - Ага, - кивнула головой девушка, - смотри, у него и предмет, похожий на "Маузер" есть.
      - И колбасой аж до сюда пахнет, - подтвердил Гоша, принюхиваясь.
      - Да от них ото всех разит! - констатировала Клава, - особенно от друида.
      Тем временем друид присел рядом с дамой в телогрейке.
      - Простите, вас как зовут? - неожиданно спросил он.
      - Маслина Васильевна, - опешив, призналась дама.
      - А вот сухость, - продолжал друид, выковыривая капустину из пирожка, - она от чего? Вытаптывание перед варкой?
      - Угу, - осмелев, угукнула Маслина Васильевна.
      - Босиком? - поинтересовался друид.
      - Валенком левой ноги, - ответила она, с чисто женской интуицией мгновенно приноравливаясь к мистическому менталитету собеседника.
      Друид задумчиво посмотрел в окно. На улице начинался будний осенний день. Гасли фонари, спешили прохожие, открывались магазины и парикмахерские. В кафе "Сивая кобыла" чинили переломанные стулья, отмывали столы от сладких розочек торта и, качая головами, смотрели на пивной кран, завязанный морским узлом правнуком Моньки. В магазине "Ай да радость!" милиция завершала предварительный осмотр. Молоденький лейтенант РУОПа, наконец-то, уговорил миниатюрную женщину вылезти из миксера, причем оказалось, что она там не одна, а с таким же миниатюрным мужчиной. Мужчина после ночи в миксере был весел и щедр.
      - Дорогая, это было незабываемо! - заявил он и вытащил толстую пачку денег, - на память о нашей первой ночи я покупаю этот миксер!
      А в стремительно несущемся по дорогам города комбусе пассажиры попрежнему осторожно и боязливо посматривали на угонщиков. Только спутница Рыжего продолжала читать свой дамский роман:
      "Едва задев тяжелый металлический корсет девушки, пуля рикошетом оцарапала щеку Рудольфа и устремилась дальше. В это трагическое мгновение в конце аллеи показалась старая няня Оливии. Полуслепая, глуховатая, пять лет назад потерявшая память женщина каким-то девятым чувством осознала, что ее Оливии грозит страшная опасность. Согбенная фигурка старушки, в накинутой на плечи коричневой шали, медленно двигалась мимо пирамидально постриженных кустов миндаля навстречу пуле..."
      Да влюбленная парочка на заднем сиденье не переставала целоваться. Наконец, Кепчатому это надоело. Он прошел в конец салона и склонился над влюбленными:
      - Ну, парни! - с отвращением попросил он, - Ну, перестаньте же, наконец!
      Парни разжали объятия и с недоумением посмотрели на Кепчатого.
      - Мы где? - ошалело спросил один.
      - Мы куда? - непонимающе озираясь, поинтересовался второй.
      - В Ражневский бор, - еще раз специально для них угрожающе хихикнул главарь шайки, - сливаться с природой.
      Правнук Моньки снова повернулся к киргизу.
      - Почему в шляпе? - раскатисто громыхнул он, - башка от жары сварится.
      Киргиз странно посмотрел на него и неожиданно ляпнул:
      - Мой башка холодный, лапы чистый, сердце горячий. Я люблю Родина и мою башка шампунь.
      - Шолдерсом? - также неожиданно ляпнул верзила.
      - Ага, - испуганно агакнул киргиз.
      - А мне не помогает, - вздохнул монькин правнук, провел пятерней по своей шевелюре и вытащил пригоршню перхоти.
      - Молодой кобылий жир пробовал? - спросил киргиз.
      - Нет, - удивился верзила.
      - У моя девять кобыла, - загибая пальцы, продолжил киргиз, - приезжай Бишкек, один для твой башка режу. Топим жир, идем бабка Ханум, дарим мешок прокладка, заговаривает. Один раз моешь - восемь лет без перхоть.
      - Восемь лет! - мечтательно вздохнул верзила.
      - Представляешь, - оживился он, - ни к одной бабе подойти не могу. Поверну голову, бабу перхотью засыпает с головы до ног, не поймешь что где.
      - Я тоже баба идти боюсь, - признался киргиз, - лапы чистый, сердце горячий, а как сказать - не знаю. Нет слов для баба - и все.
      И он сокрушенно помотал головой.
      В его смуглой азиатской памяти всплыл образ молодой украинской девушки Оксаны, отдыхавшей прошлым летом на Иссык-Куле. Она лежала на пляже в полосатом купальнике и тихо напевала грустную песню про замерзшего ямщика.
      - Пусть за меня говорят цветы! - решил киргиз, ускакал в горы и нарвал огромную охапку лаванд. Скача обратно, он загнал коня, но когда, радостно улыбаясь, соскочил со взмыленного животного прямо у ног Оксаны, та почемуто сильно перепугалась и стремглав плюхнулась в озеро, где и просидела до глубокой ночи, не отвечая на косноязычные речи киргиза. Пришлось вызывать администрацию санатория. Дрожа в холодной воде Иссык-Куля, Оксана первым делом потребовала, чтобы из Киргизии удалили всех киргизов...
      - А что везешь? - нарушил его воспоминания верзила.
      - Прокладка торговал, - ответил киргиз.
      - Покажи, - попросил монькин правнук.
      Киргиз развязал мешок.
      Верзила взял одну прокладку и внимательно ее осмотрел.
      - Хорошая работа, - с уважением сказал он, - и как торговал?
      - Город большой, - покачал головой киргиз, - дом много, а люди жадный. Вода течет, кран сломан - на прокладка экономят. А с такой прокладка кран восемь лет не течет. Бабка Ханум заговаривала!
      Тихую мелодию по радио снова сменил голос диктора. Смуглый прибавил звук.
      " Немного о местных экономических новостях, - грустно произнес диктор, - а они сегодня неважные. На заводе "Альбумин" остановлен цех по производству йогуртов. По словам директора завода, возникли непредвиденные сложности с персоналом. Быть может я сейчас держу в руках последнюю баночку йогурта в Новосибирске. Если, конечно, эту розоватую массу с набросанными как попало ягодами можно назвать возвышенным словом йогурт".
      - Я так и знала! - возмущенно всплеснула руками Клава, - ничего сами сделать не могут. В прошлом месяце на баночках вместо "йогурт" - "Јгут" написали, в позапрошлом перепутали белки с углеродами - калорийность до двух тысяч подскочила. А у нас основные потребители - диетики. Все объелись до безобразия. На утро проснулись - на кровати не помещаются. Иду на работу: у проходной толпа толстяков собралась, деньги на экспрессхудение требуют. Женщин жалко. От пятерых женихи прямо в ЗАГСе отказались. Одна пришла в длинной такой, широкой фате до пола , не помогло. При поцелуе, подлец, неладное почувствовал, свидетельство разорвал и уехал в Канаду.
      - А ты, пташка, чего тут щебечешь? - неожиданно подойдя, гнусаво прогнусавил Кепчатый.
      - Не видите, я возмущаюсь! - заявила Клава, больно наступая ему на ногу.
      - Не мешай женщине возмущаться! - возмутился Гоша и наступил бандиту на вторую ногу.
      - Останови на мосту, - кряхтя от боли приказал Смуглому главарь, - устроим синхронные прыжки в воду.
      После чего размахнулся и ударил почему-то киргиза. Киргиз шлепнулся на пол, зацепил ногой мешок прокладок, и они разлетелись по всему салону.
      - Не трожь! - взревел верзила, вскакивая и ломая головой потолок.
      Между двумя бандитами пробежала искра и, слегка опалив усы поднимающегося киргиза, скрылась в осенней хмари за окном. Все обернулись к верзиле и Кепчатому. За исключением храпящего Рыжего да его подружки, продолжающей увлеченно читать про Оливию:
      " - Граф! Вы сошли с ума! - воскликнула Оливия, ощупывая вмятину на корсете, - вы всюду шпионите за мной, подслушиваете, подглядываете!
      Она горько разрыдалась, в отчаянии заламывая руки.
      - Мое невинное увлечение, - сквозь слезы продолжала девушка, указывая на Рудольфа, - вы считаете грязной изменой!
      - Я - невинное увлечение?! - вскричал пораженный Рудольф.
      - Он - невинное увлечение?! - вскричал разъяренный граф.
      В конце аллеи послышался звук падающего тела..."
      В салоне комбуса послышался звук падающего тела. С тела слетела кепка и покатилась между прокладок. Бескепчатый догнал ее пятернею волосатой руки и, став снова Кепчатым, выхватил "маузер". Раздался выстрел. Все замерли. Но пуля, пробив насквозь дамский роман и крышу комбуса, улетела к солнцу.
      - Ой-ой-ой! - закричала подруга Рыжего, уставившись на дыру в книге.
      - Я рад, что тебе хорошо, дорогая, - пробормотал во сне Рыжий и снова захрапел.
      Услышав звук выстрела, Смуглый остановил комбус, схватил сумку с выручкой магазина "Ай да радость!" и был таков.
      Тем временем правнук Моньки взял Кепчатого за шиворот, выбил у него "маузер" и выкинул, проломив дверь, из салона. Слетевшая с головы главаря кепка полетала над тротуаром и плавно опустилась в канализационный люк. Так Кепчатый окончательно стал Беcкепчатым...
      Верзила и киргиз собрали в мешок прокладки и, оживленно обсуждая проблемы перхоти, направились в сторону железнодорожного вокзала.
      Следом из комбуса выскочил старичок в пенсне, поглядел на часы и сокрушенно произнес:
      - Сколько ж с утра уже листьев осыпалось!
      Влюбленная парочка на заднем сиденье возобновила поцелуи.
      Спутница Рыжего хряснула своего приятеля по голове дырявым романом и, Рыжий, наконец, проснулся.
      - Что уже приехали? - спросил он.
      - Ты мне новую купишь! - угрожающе потребовала девушка, размахивая книгой- такую же!
      - Где ж я ее куплю? - удивился Рыжий.
      - У Федьки Бельмондо в киоске!
      - А когда это ты у Федьки в киоске была?! - зарычал Рыжий.
      Щеки девушки порозовели.
      Вслед за ними вышли друид и Маслина Васильевна. Друид галантно подал даме руку и попросил проникновенным голосом:
      - Так вы уж не забудьте, Маслина Васильевна, вышлите по почте рецептик.
      - Куда ж тебе писать-то?
      - Ражневский бор. Вторая роща. Общество друидов.
      Гоша вынес Клаву из комбуса на руках.
      - Ты мне тоже нравишься, - ответила ему она.
      - Потому что лимоны лучше всех ем? - спросил Гоша.
      - Ну так уж и лучше всех, - лукаво улыбнулась Клава и, достав из пакетика в косметичке дольку лимона, изящно проглотила ее под восторженноизумленным взглядом Гоши...

      Далеко-далеко отсюда, на жарком севере таинственной Танзании, в укромном и уютном уголке тропических джунглей живет небольшое племя туземцев-пемолюксов. Годы и годы потратили этнографы и лингвисты на, чтобы понять почему туземцы называют себя именно так. Пока, наконец, один старый мудрый бородатый волосатый пемолюкс не рассказал им сам. Оказывается, предки пемолюксов произошли от обезьян, на которых высыпался волшебный серый порошок из Большой Железной Птицы, пролетавшей над джунглями. Вслед за порошком из живота птицы вылетела большая жестяная банка с надписью "Пемолюкс" и больно ударила Главного Самца стада по голове. И случилось чудо! Главный Самец заговорил. Упав в большую грязную лужу он так и сказал: "Пемолюкс!". И заговорили тут все остальные, и на устах у них было лишь одно: "Пемолюкс! ".
      С тех пор ежегодной в День Падающей банки туземцы приносят в жертву Большой Железной Птице огромный кокос, сбрасывая его с макушки самой высокой пальмы. И начинается Праздник Рождения у этих милых, улыбчивых, неунывающих людей с большими желтыми клыками. Первую неделю они неистово поют свои жизнерадостные песни, распугивая звонкими голосами мелкую и крупную дичь. Вторую неделю они безостановочно танцуют зажигательные танцы, гулко топая ногами по земле. Третью неделю безудержно пьют кокосовый самогон, причем после первого дня не закусывают. А четвертую неделю весело, с шутками и прибаутками, болеют с похмелья.
      Нравы туземцев просты и незатейливы. Они не читают книг, презирают искусство и ненавидят спорт. Единственное их развлечение - состязания по обгрызу ногтей, которые проводятся раз в полгода и на которых побеждает тот, кто быстрее обгрызет свои ногти, набьет ими рот и плюнет в соседа.
      Пемолюксы по-прежнему живут на деревьях, но уже не стадом, а парами. С каждого дерева свисает веревка, привязанная к ноге хозяйки. Тот, кто приходит в гости, дергает за веревку и ждет. Хозяйка обычно спрашивает : "Кто там? " - и это единственные слова, которым мудрые пемолюксы учат своих женщин. Благодаря этому в их семьях женщины ни с кем не ругаются, а только время от времени ласково рычат, требуя еды или любви. Главное для мужчины не перепутать женские рычания, не то оскорбленная женщина может запросто скинуть его с дерева мягким шлепком изящной мохнатой руки.
      Мужчины-пемолюксы любят охотиться на диких животных, причем, чтобы не спутать их со своими соплеменниками, при встрече с дичью всегда спрашивают:
      - Ты не пемолюкс?
      Но бывают, конечно, и трагические ошибки. И довольно часто.
      Пемолюксы ужасно гостеприимны и обожают чужеземцев с подарками. Заметив чужеземца, они сразу спрашивают:
      - Ты не пемолюкс?
      Надо обязательно ответить, иначе могут быть трагические ошибки. И довольно часто. Хотя никто не обижается. Вернее, некому обижаться. Или приходите с подарками - пемолюксы очень разумны и понимают, что звери с подарками к ним не приходят. Всех приходящих с подарками, они угощают кокосовым самогоном. Женщины, завидев чужеземца, начинают ласково рычать (видимо, требуют еды), и горе тому, кто пришел без жареного фазана или тушеного бегемочьего окорочка. Таким не дают кокосового самогона и не впускают на дерево. И больше не рычат.
      Сытые пемолюксы очень дружелюбны и в их словаре совсем нет ругательств. Да и зачем ругаться людям, которые запросто могут перекусить пополам крокодила. Все пемолюксы носят большие бороды, в том числе и женщины. С ног до головы они покрыты густым меховым покровом, так что отличить женщин от мужчин непросто, если вообще возможно. Приходится верить на слово.
      Технические достижения цивилизации практически не затронули замкнутый мирок пемолюксов. Да и зачем человеку утюг, если он не носит одежду, или кофемолка, если он пьет исключительно кокосовый самогон. Единственное, чему пемолюксы нашли применение - это самогонный аппарат с большим стеклянным змеевиком. Он установлен на пальме вождя и тщательно охраняется от птиц и летучих мышей.
      Вот так, далеко-далеко отсюда, на жарком севере таинственной Танзании, в укромном и уютном уголке тропических джунглей живет небольшое племя туземцев-пемолюксов.

      Гишпания - это очень известная страна. ЕЈ указывают даже на картах. И не только на импортных, но и на отечественных. И надо сказать, что на наших российских картах Гишпания выглядит более симпатично. Обычно ее обозначают этаким желтым пятном в левом нижнем углу Европы. Но бывают и исключения. Например, географ Макин упорно обозначает ее под Тогучином. Но все мы знаем этого географа. Последний разгильдяй.
      Гишпания - страна с миллиардным населением, но сами гишпанцы это скрывают. Мужчин у них обычно зовут Педрами, и этих Педров хлебом не корми, дай только поглазеть на белобрысых туристок. Вокруг любого пляжа вы можете увидеть тысячи Педров, расположившихся на маленьких складных табуретках и пялящихся в бинокли. Причем пляжей так много, что шагу нельзя шагнуть, чтобы не наступить на какой-нибудь пляж.
      Лица у гишпанцев крупные, увесистые, а в глазах горит огонь гостеприимства. Речь быстрая, вспыльчивая, переходящая в жесты.Фигуры пропорциональные: внизу ноги, вверху голова.
      Столица Гишпании - город Мадрид. А еще у них есть город Севилья, где живут цирюльники. Каждое утро они бреют гишпанцев, съезжающихся со всех концов страны. Выбритые гишпанцы хватают свои бинокли и спешат на пляж или на корриду. Правда, кое-кто считает, что коррида - это выдумка географа Макина, но мы с ними не согласны. Не мог Макин такого выдумать. Не зверь же он, в конце концов.
      В Гишпании есть король, но жизнь его печальна. Он влачит жалкое существование. Королева запрещает ему ходить на пляж, а придворные прячут бинокль. Одинокий и потерянный король бродит по дворцу, громко ругает придворных и жалуется на судьбу. Иногда он просит отпустить его на корриду, но королева ему твердит, что это выдумка географа Макина. Однако, король не верит. "Не мог, - говорит он королеве, - Макин такого выдумать!"
      Еще в Гишпании очень много солнечных дней. Что ни день - то солнце. А ночи у них лунные. По ночам Педры толпами собираются под окнами своих возлюбленных и по очереди бренчат на гитарах. Поэтому у их возлюбленных всегда такой невыспавшийся и недовольный вид.
      Говорят, что гишпанки очень красивы. Но кто говорит?! Географ Макин! Так что не верьте. Встретил человек одну красивую гишпанку в своей жизни и думает, что все такие. Тем более, что она была не гишпанкой. Да он и не встречал ее никогда.
      Чего вы не увидите в Гишпании, так это мух. Потому что мухи у них мелкие и зовутся микробами. Они очень преданы Педрам и почти никогда с ними не расстаются. Даже во время обеда. Примостятся на подбородке и жуют какуюнибудь гадость. Мадрид, кстати, так и переводится - "Город без мух". Правда, неизвестно с какого языка. Уж точно не с гишпанского.
      Все гишпанцы очень молоды, кроме стариков. Те совсем старые, бинокли из дряхлых рук вываливаются. Но что ни ночь - глядишь, эти развалины на гитарах бренчат под окнами своих возлюбленных. Или чужих возлюбленных - память-то дырявая. Из-за этого частенько возникают споры на шпагах. Один говорит: "Это моя дуэнья!" А другой: "Нет, моя!" А первый пырь его шпагой.
      Туристу в Гишпании есть на что поглазеть. Там много музеев, памятников и исторических развалин. Не старых Педров, других развалин. Если повезет, можно встретиться с Дон Кихотом. Но увидеть короля не получится. Одинокий и потерянный он ходит по дворцу и ругает придворных. если побродить вокруг дворца и прислушаться, то короля можно услышать.
      Вообще, в Гишпании немало туристов. Но могло быть значительно больше. Просто многие пользуются картами географа Макина. Приедут под Тогучин и пристают к дачникам: "Покажите нам корриду! Покажите корриду!" Хватают из стада коров, тащат через огороды, огурцы топчат. Дачники давно уже Макина побить хотят. Руки не доходят. Уж и король Макину писал, ругался. И королева два раза звонила, кокетничала. Без толку. "Я, - говорит Макин, - встретил под Тогучином красивую гишпанку и знаю, что Гишпания - там!" А она была не гишпанкой. Да он и не встречал ее никогда.
      Вода вокруг Гишпании чистая-чистая. И везде из нее акульи морды торчат. Поэтому женщины почти никогда не носят купальников. Красный цвет раздражает акул. Многие, на всякий случай вообще не носят купальников. Это акул не раздражает. И Педры довольны.
      Вот такая она - страна Гишпания. И больше нам о ней ничего неизвестно. Только умоляем, не обращайтесь к Макину! Не то найдут вас где-нибудь под Тогучином в стоге сена. Безумно улыбающуюся, как ту гишпанку. Хотя он и не встречал ее никогда.

"БУКАШКИ НА СКЛОНЕ". Психологическая мелодрама. Натуралистическое кино о жизни низкорослых людей. Главный герой фильма Гарри по прозвищу Букашка живет двойной жизнью. В быту и на работе это трудолюбивый, добродушный и заботливый лилипут, и лишь ночью, выходя на склон горы на окраине деревни, он превращается в неукротимое злобное существо: рвет траву, топчет цветы, давит жуков и божьих коровок ногами. Но в одну из безумных ночей он встречает на склоне горы путешествующую автостопом женщину по имени Пэгги. У Гарри и Пэгги начинается бурный роман. Они нюхают цветы, закапывают брошенные консервные банки и наблюдают в старый военный бинокль за падающими с ночного неба звездами. Однако, счастье длится недолго. Нанюхавшись неизвестного цветка, Пэгги умирает в страшных мучениях. Зловредный цветок гибнет под яростными ногами Гарри, но любимую уже не вернешь...

"ВОБЛА-ВОБЛА". Семейная мелодрама. Продавец воблы Шустиков с утра до вечера торгует рыбой на базаре. Его жена Капитолина торгует пивом. Их сын Филипп по прозвищу Бородавка возит пиво матери и рыбу отцу. Вечером после трудового дня Шустиков пьет пиво, а Капитолина объедается воблой. Филипп играет сам с собою в дурака. И все бы ничего, но героям постоянно хочется чего-то большего...

"ГРЕШНАЯ ВАРЬКА". Отечественный сериал о судьбе девушки-бомжихи по имени Варвара. Грязную, голодную и немытую Варьку встречает сердобольный "новый русский" Гена, проезжая мимо помойки, на которой она живет. Их знакомство начинается с выброшенной из лимузина кожуры банана, больно ударившей Варьку по голове. Бедная девушка поражает своего нового знакомого глубиной своего интеллекта и внутренней красотой. Внешне Варька крива, коса, хрома, однорука и горбата. Все чаще и чаще Гена заезжает после работы в банке на помойку к Варваре и, наконец, делает ей предложение. После долгих и мучительных сомнений Варька соглашается стать его женой. Однако, остальные восемь жен Гены категорически возражают. Кроткая и ласковая Варька от безысходности травит их всех мышьяком, подсыпая его в крем-брюлле. Подозрение падает на старушку-наперсточницу из пятой квартиры...

"ДАМА В НАМОРДНИКЕ". Эксцентрическая комедия. Чтобы разыграть своего мужа и весело посмеяться над ним в день его рождения, Зойка Мойдодырова надевает на себя собачий намордник. Ничего не подозревающий муж Боря выводит ее гулять, приняв за собаку. Однако, заигравшись с мужиками в козла, он не замечает, как собаку похищает неизвестный злоумышленник с целью продажи. Зойка ничего не может сказать, так как на ее лицо надет намордник. Злоумышленник (Жорка Криворожев) приводит собаку домой и, сняв с нее намордник, обнаруживает симпатичную молодую женщину...

"ДЖОННИ - "РУКИ-ОГУРЦЫ". Ужасы. У Джонни Квартера вместо рук вырастают большие зеленые огурцы. Теперь его не полюбит ни одна девушка в мире. И тогда Джонни начинает кроваво мстить женщинам. За дело берется шериф Кэмел...

"КРЕКЕРЫ". Фильм о рабочих буднях АО "Печенюшная фабрика ". Молодой директор АО Антон Батонов влюбляется в юную фасовщицу печенья "Крекер" Фросю. Фрося оказывается незаконнорожденной дочерью крупного мафиози Венькина, который стремится установить контроль над печенюшной фабрикой. Однако, Фрося отказывается пустить в ход свое обаяние на столь неблаговидное дело. Фильм изобилует драками и перестрелками на фоне гор пряников, вафлей и печенья. В конце концов, молодые рабочие фасовочной линии, поголовно влюбленные в Фросю, организуют отряды самообороны, прозванные в народе "крекерами ". Фильм заканчивается хэппи-эндом: Антон женится на Фросе и она становится Батоновой, Венькин является с повинной, а "крекеры" становятся акционерами фабрики.

"НЕ ЗНАВШАЯ КИТАЯ". Молодая кругловолосая женщина Лася никогда не слышала о такой стране - Китай. Пока не узнала о ней от географа Макина. Возмущенная собственным невежеством, Лася подает в суд на ректора крупного университета, который закончила. Ректор садится в тюрьму. Тем временем любознательная Лася по совету Макина заглядывает в атлас и узнает, что кроме Китая существует еще 174 неизвестных ей страны. "О, Боже!" - только и успевает воскликнуть Лася до конца фильма. Географ же Макин болтает, пока не кончатся титры.

"ОТПУСК В ГАРАЖЕ". Современная Польша. Суровый Анджей не разрешает своей жене садиться за руль автомобиля. Огорченная женщина начинает делать в квартире ремонт. Во время побелки потолка в ее голове рождается коварный план. Она запирает мужа на балконе и спешит в гараж. Тщетны ее усилия выехать из гаража: в баке машины нет бензина. На следующее утро Анджей начинает подозревать, что его заперли на балконе. Чтобы проверить свои подозрения, он идет к двери и пытается ее открыть. Дверь не открывается...

"СИНИЕ БЕРЕЗЫ". Боевик. Банда подростков красит по ночам березы в синий цвет. Утром идущие на работу люди сходят с ума. Особенно страдают люди с похмелья. Милиция города не способна справиться с малолетними бандитами, и тогда дело правосудия берет в свои руки дворник дядя Вася...

"Пока мы не поймем, что пыль также достойна внимания и благоговения,
как и остальная природа, рядом с нами всегда будут находиться безответственные женщины,
готовые уничтожать пыль, исходя из собственных предрассудков".
Пыль. Оксфордский толковый словарь. - М.: Прогресс-Академия, 1985.

      Пыль появилась в доисторические времена задолго до того, как на Земле появились люди. Можно смело утверждать, что пыль - древнейший обитатель Земли. В дочеловеческую эпоху все жившие на Земле существа мирно уживались с пылью. Однако, с появлением человека ситуация коренным образом изменилась. Люди объявили пыли беспощадную войну, продолжающуюся до сих пор. Чем же не понравилась пыль людям? Чем она им досадила? Откуда такая ничем не спровоцированная жестокость? Возможно, это внутреннее подсознательное чувство человеческой неполноценности: человеку (в отличие от пыли) необходимо есть, пить, спать - а для этого надо работать, а для этого надо учиться, а для этого надо родиться, а для этого надо родить, а для этого надо зачать, а для этого надо есть, пить, спать - а для этого надо работать. А пыль лежит себе спокойно всю свою долгую тысячелетнюю прекрасную жизнь и блаженствует в неописуемом восторге отдыхающего состояния души, погруженной в созерцание долгой тысячелетней прекрасной жизни и блаженство неописуемого восторга отдыхающего состояния души, погруженной в созерцание долгой тысячелетней прекрасной жизни.
      Как известно, на нашей планете обитают два вида людей: женщины и мужчины. Они сильно отличаются друг от друга. У мужчин спина чуть прогнута, ноги кривые, толстые, морда противная, мерзкая, лоб плоский и стесанный назад, уши треугольные, грязные. Женщины же прекрасны.
      Мужчины издавна участвовали в военных сражениях против пыли, правда, главным образом для устрашения. Для этого женщины ловили мужчин, устраивая на них облавы и загоняя их в ловушки кокетства или топя их до полусмерти в омутах глаз, или небрежно отстреливая взглядами, или ловя на живца нечаянно спадающими с плеч бретельками. Пойманный мужчина долгое время не подпускал к себе женщину, заставляющую его воевать с пылью. Поэтому для начала его морили голодом, а когда он ослабевал, начинали кормить и обучать командам. Дрессированные мужчины запоминают до 30 команд и усердно их исполняют, стараясь завоевать одобрение женщины.
      Но даже до появления оружия массового пылевого уничтожения мужчины в сражениях с пылью были очень ненадежны. Они нервничали, легко пугались незнакомых звуков и нарушали строй. К тому же по слабости характера в любой момент они могли дезертировать. Мужчины также были склонны к смене полководцев и легко могли нарушить военную присягу. Поэтому наученные горьким историческим опытом, женщины взяли борьбу с пылью в свои руки.
      Как наиболее развитый в умственном отношении вид людей, женщины через 2-3 тысячелетия борьбы с пылью поняли, что пыль малоподвижна в закрытом непроветриваемом помещении и заставили мужчин строить дома: для того, чтобы в них, как в ловушках, скапливалось большое количество пыли. Уничтожать пыль в домах оказалось гораздо проще, чем на открытом пространстве.
      В силу каких-то непонятных предубеждений женщина никогда не борется с пылью голыми руками. Для этого она использует различные военно-пылевые инструменты. Как то, тряпка (смоченную кипяченой водой тряпку кидают в пылевое скопление и трением оставляют от пыли лишь мокрое место), веник или метла (прутьями веника сгребают пыль в совок или совковую лопату и относят к ближайшему в квартире мусорному ведру).
      Некоторые наиболее ленивые женщины приобретают для уничтожения пыли пылесосы. Это варварство. Уничтожать пыль пылесосом - это все равно, что глушить рыбу динамитом или охотиться на обезьян с вертолета.
      В последнее время, человечество, наконец, начинает понимать, что оно слишком жестоко. Во многих странах бурно развиваются общества защиты пыли (ОЗП). Многие известные люди выступают в защиту пыли. Так, у нас в России популярная эстрадная звезда, кумир многих поколений Алла Борисовна Пугачева спела песню протеста, которая называется "Песня пыли". Приведем слова этой песни:

      "Не делайте мне мокро, господа!
      Безветренна я нынче, я слаба.
      Хотела отлежаться под крутым столом,
      но гости башмаком меня стоптали в ком.

      Пустите меня в спальню, господа!
      Хочу я залететь, хочу попасть туда,
      где мягок пол и в холод, и в жару,
      хочу попасть к нему, хочу скорей к ковру.

      Заводят где-то люди пылесос.
      Ах, чтоб им навсегда забило пылью нос!
      О, ветер форточки, спаси, спаси,
      к ковру до спальни с пола унеси.

      Не делайте мне мокро, господа!
      Безветренна я нынче, я слаба.
      Жизнь состоит из разных из полос,
      и в каждой черной спрятан пылесос".

Хочется верить, что усилия прогрессивных людей нашей планеты, в том числе Аллы Борисовны Пугачевой, а также личные усилия автора, приведут к отказу людей от массового уничтожения пыли, хотя бы в самом варварском проявлении - с помощью пылесоса.

ГРЯЗНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК. Это старинный народный праздник. С Грязного Понедельника начинается двухмесячное водное воздержание, во время которого категорически запрещается умываться, чистить зубы, обрезать ногти, причесываться и стричь волосы, стирать одежду.
Умение быть грязным и неопрятным всегда считалось большим достоинством, важным элементом общественной культуры поведения. Даже в книге для юношества "Юности грязное зерцало", изданной при Петре I говорилось: "Над едою чавкай как свинья и голову чеши. Пригоже будет часто чихать, кашлять и плевать в соседей."

"ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН". "Евгения Онегина" написал фламандский поэт Пуар Эркюло ровно 350 лет назад под названием "Жорж О Негр ". А Пушкин роман только перевел. Причем, при переводе допустил массу грубых ошибок.
Так фразу "мой дядя, бесчестный и мерзкий человек" Пушкин в угоду рифме перевел как "мой дядя самых честных правил", а фразу "Татьяна то вдохнет, то ахнет" как "Татьяна то вздохнет, то охнет ". За безобразный перевод его и застрелил Дантес - большой поклонник таланта Пуара Эркюло.

КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ. Ровно 1200 лет назад могучий воин Иван по меткому народному прозвищу Дурак в жестокой сече победил своего непобедимого врага Кащея, посмертно прозванного в шутку Бессмертным. Кащей жил в одинокой и печальной крепости близ деревни Мочище, названной так за то, что в 659 г. местные жители замочили здесь непонятно откуда взявшегося человека с черным цветом кожи, по нашему - негра. Мочище стояло на берегу реки Абь, как тогда сдуру называли Обь, в которой и замочили бедного негра. Река Абь считалась неприступной. А Кащей - преступным. Хотя ныне абсолютно достоверно известно из его мемуаров, что Кащей был милым, добрым юношей, единственной слабостью которого было желание жениться на молоденькой крестьянке Василисе. Пригласив Василису к себе в одинокую и печальную крепость, он сделал ей предложение, но Василиса была девушкой преглупой и отказалась. В это время к стенам одинокой и печальной крепости подступил Иван Дурак. Вышедшему его встречать с хлебом-солью Кащею он заехал кулаком в ухо. На этом жестокая сеча закончилась, а Иван Дурак сам женился на Василисе, о чем в скором времени и пожалел.

      СЕМЕРО КОЗЛЯТ. Жила-была молодая очаровательная коза, и жила она с Волком, но было у нее семеро козлов. И случился у козы небольшой домашний сабантуйчик, а Волка как раз почему-то дома не было. Сидит она с козлами за столом, отмечает праздник. Прошло немало времени, вдруг кто-то стучится в дверь и кричит:
      - Козочка, лапочка, отомкнись, твой Волк пришел, гостинцев тебе принес.
      Испугались козлы и решили спрятаться. Прыгнул один козел под стол, другой - под "Акапулько", третий - на микроволновую печь, четвертый - в кухню, пятый - в шкаф, шестой - под умывальник, а седьмой - в холодильник "DAEWOO". Но всех их нашел Волк и не стал долго разбираться: разинул пасть и обругал матом. Одного только он не нашел, того младшего, что спрятался в холодильнике "DAEWOO". И никто его не нашел. Просто съели потом какое-то мороженное мясо.

      Последний месяц после ухода Колесниковой я был очень занят работой над каталогом и совсем не виделся со своим другом В. Шадриным. Подойти к его столу у меня не было времени, а в столовой его, как всегда, не было видно из-за огромного куска мяса. Поэтому я очень обрадовался, когда однажды сентябрьским утром, рассматривая рекламу шин в "Ва-Банке", услыхал из угла резкий голос моего старого друга.
      - А, мой дорогой Маранин, - сказал он, - рад вас видеть! Однако у вас, я вижу, был насморк. Насморк в сентябре - вещь довольно противная.
      -Вы правы. На той неделе я походил к окну и подхватил насморк. Но мне казалось, я хорошо высморкался.
      - Это верно, соплей на вашем лице нет.
      -Как же вы догадались?
      -По вашим туфлям.
      Я взглянул на свои туфли.
      - Но что по ним...-начал было я, но Шадрин ответил на вопрос прежде, чем я успел его закончить.
      - Туфли ваши новые, - разъяснил он, - вы их носите не больше двух лет, а они уже все в соплях. Вначале я подумал, что вы наступили в чужие сопли, а потом гляжу - нет, ваши!
      Как всегда, после объяснений Шадрина, все оказалось очень просто. Но он и не думал униматься.
      -Гм, - гымкнул он, - вы все также пьете водку "Ферейн", как и раньше.
      - Но как, черт возьми?! - воскликнул я, в изумлении уставившись на него.
      - Ошибиться невозможно! Из вашего кармана торчит горлышко бутылки. Пить водку в сентябре - вещь довольно противная.
      - Увы...- согласился я, печально отхлебывая из горлышка.
      - А кран в вашей ванной слева от входа, - продолжал Шадрин.
      -Но позвольте! Вы не можете этого знать! Вы никогда не были у меня дома трезвым.
      -Хе, - довольно хекнул Шадрин, - когда я вижу, что вы поворачиваетесь ко мне левым ухом, это означает, что правое настолько грязно, что уже ничего не слышит. Естественно предположить, что удобнее мыть то ухо, которым подходишь к крану. Если, конечно, вы не заходите в ванну спиной.
      - Не захожу, - подтвердил я.
      - Я так и думал, - потирая руки, кивнул бородой Шадрин, - мыть уши в сентябре - вещь довольно противная. Кстати, почему вы добирались до работы на метро? Это же для вас неудобно.
      - Я прогулялся до станции пешком, чтобы размять залежавшиеся в кровати ноги, - ответил я, - а как вы это-то узнали?
      - Залежавшиеся ноги в сентябре - вещь довольно противная, - заявил Шадрин, - я подметил две свежие дырки на вашей куртке. Такие дыры оставляет захлопнувшийся турникет или как его там... Без жетона норовили прорваться?
      - Замечтался, - снова подтвердил я, - уже в вагоне обнаружил, что меня здорово по бокам треснуло.
      - А рядом с вами ехала женщина, - продолжал Шадрин.
      От меня пахнет духами? - догадливо улыбнулся я.
      Шадрин принюхался.
      - Нет, водкой, - ответил он, - просто вы бы не опоздали на три с половиной часа из-за мужчины. Ну, максимум минут на пятнадцать. Женщины в сентябре...
      - Категорически не согласен, - заявил я, - но вашим способностям всетаки должен быть предел. Вот посмотрите на этот листок бумаги. Что вы можете о нем сказать?
      В душе я был уверен, что по этому клочку мятой бумаги не удастся ничего узнать даже моему другу.
      Шадрин вооружился линейкой и стал шарить по карманам в поисках лупу. Не найдя ее, он стащил с меня очки и начал пристально изучать лист.
      - Бумага белая, - сообщил он, - формата А4, плотность 80 г, ZOOM, вытащена из пачки, долгое время пролежала в кармане вашего пиджака рядом с недоеденным помидором - на это указывают размеры сгиба, остатки помидора и мелкие нити, идентичные нитям вашего костюма. В углу листа недописанная неприличная фраза на русском языке (он закончил фразу мне на ухо), выведенная каким-то корявым отвратительным почерком, несомненно, вашим. Два жирных пятна указывают на то, что вы ели утром оладьи со сметаной, одновременно. выводя шариковой ручкой "Атлас" неприличное слово. Процесс творчества был прерван, очевидно вы облились горячим кофе, свежие следы от которого видны на вашей рубашке. После этого вы схватили бумагу (три свежих отпечатка пальцев) и положили ее в карман. По дороге на работу она несколько раз падала в грязь - значит, карман у вас дырявый. Но вы подбирали ее, следовательно, очень ей дорожите. Несомненно, вы хотите на ней что-то написать, наверное, рассказ о моих способностях.
      Как всегда, он оказался совершенно прав. Хотя писать о Шадрине в сентябре - вещь довольно противная.

11 марта. День определения погоды на лето. Обычно 11 марта на Руси заканчивалось празднование Международного дня защиты женщин, и крестьяне выходили из изб посмотреть на погоду и определить каким будет лето. Вот некоторые приметы: птицы щебечут на ветках о еде - к неурожаю; туманы плывут над рекой - к разлуке; тучи над хутором встали - к осадкам; мухи начали строить муравейник - к тяжелому и долгому похмелью. 11 марта принято ходить по соседям и осведомляться: не оставили ли вы чего-нибудь у них во время праздника. Соседи обычно отвечали "нет". А в-общем, все отдыхали до следующего всенародного праздника - Дня проводов зимы.

12 марта. Если в ночь на 12 марта вам приснилось, что вы упали в болото, которое кишмя кишит красивыми девушками (юношами), то значит ваш сон сбудется послезавтра после обеда. А если вам приснился черный негр с граблями, поливающий огород из лейки - это к урожаю бобовых. А если вам приснился Бомж бритый с чайником, переходящий Красный проспект в неположенном месте и напевающий при этом песню "Америка России подарила пароход", размахивая свободным от чайника кулаком - это к посещению театра.

13 марта. Опасайтесь заболеть цыцей. В нашем городе в этот день всегда свирепствует эпидемия цыци. Цыца - очень опасная и практически неизлечимая болезнь. Заболевшие ею (цыцики и цыцульки) впадают в черную меланхолию и напрочь огрустевают. Им кажется, что люди - это печальные закорючки судьбы. Цыца - чрезвычайно заразное заболевание, поэтому приложите все силы для своевременного выявления цыциков в вашем коллективе. Изобличенного цыцика необходимо немедленно изолировать от здоровых людей и не позволять ему жаловаться на судьбу и обзывать всех печальными закорючками. Остерегайтесь случайных словесных связей с цыциками, берегите свое здоровье. Узнать цыцика можно по излучающим холодную космическую печаль глазам, мрачным пессимистическим оценкам самого себя и окружающих, неопрятному душевному состоянию. Нос у цыциков - горячий. Люди! Будьте бдительны в этот день.

      14 марта. День прозрения святого Пафнутия. Святой Пафнутий прожил 30 лет и три года, сидя на разлапистом дереве и отказываясь от любой пищи, кроме тушеных селезней, фаршированных апельсинами. В 1554 году он увидел пролетающую мимо дерева ворону, в изумлении пошевелился и упал с дерева. Падая, он успел пересмотреть свои взгляды на жизнь и начертить на коре дерева восемь своих заповедей, которые его последователи чтут как святыню:
      1. Ешь как можно всяче.
      2. Пей как можно больше.
      3. Спи как можно дольше.
      4. Путешествуй как можно дальше.
      5. Развлекайся как можно веселее.
      6. Отдыхай, даже работая.
      7. Пой везде и всюду.
      8. Люби женщин всяких и разных.
      Упав, Святой Пафнутий отбросил концы. После чего дал дуба и сыграл в ящик. Короче говоря, перекинулся. Но день его прозрения стал межнациональным праздником жителей Земли.

15 марта. День Перпетуи-печенюшницы. В этот день нужно есть печенье и запивать его чаем из большой миски. Иначе беда всем будет. Кто чаю не пил - тот Перпетую озлил. В день Перпетуи-печенюшницы по женщинам гадали на весь последующий год. Вот несколько народных примет: женщины идут через дорогу - будет поздняя весна, а коли не идут - то ранняя. Если женщины громкие и красные, то картошка уродится, если тихие и синие, то не уродится. Если женщины идут быстро - к мокрому лету, если еле тащатся - к засухе. Если женщина стоит на одной ноге и пинает второй дверь - к ag abln. Какова женщина до обеда - такова и весна до июня.
В день Перпетуи-печенюшницы выживали из домов кикимор, так как они причиняли всякие неприятности: били горшки, стучали вьюшкой, ломали телевизоры и кидались луковицами из-под диванов. Избавлялись от кикимор следующим образом: брали верблюжью шерсть, ложили под подушку и заговаривали: "Ах, ты гой еси, кикимора домашняя, выходи из-под дивана скорее и отправляйся на другой диван! ".

16 марта. День восхищения стриженными и нестрижеными женщинами.

18 марта. День зайца уходящего. В этот день зайцы уходили на поиски счастья. Они разбредались в разные стороны и шли, шли, шли, пока не натыкались на счастье. Больше их никто не видел. Говорят, что их съедал Большой Серый Волк. Неудачники, не встретившие счастья, в конце концов решали утопиться и их поглощал ближайший водоем. Наиболее несчастные зайцы попадали в руки Деда Мазая. Дед Мазай - это собирательный образ духовного состояния зайцев: этакий сморщенный противный старикашка, охотящийся за зайцами, чтобы ввергнуть их в regressio in infinitim.

      Я никогда не был в Якутске. И даже никогда не слышал о нем. Всю свою сознательную жизнь я считал, что восточнее Тогучина сплошная тайга с прыгающими между сосен зайцами и ползающими по мху барсуками. И бродят по этой первозданной тайге, набивая большие синие шишки о могучие стволы деревьев, мужественные люди таежники, с косыми метрами в плечах, огромными черными бородами на обветренных лицах и висящими за спиной осиновыми рогатинами. Они ищут Золотую бабу, а заодно собирают клюкву и отпугивают рогатиной медведей и лис.
      Каково же было мое удивление, когда я узнал, что в этом зеленом море тайги есть город с таинственным манящим названием Якутск.
      - Это очень красивый город, - утверждает уроженка загадочного Якутска гжа Гришко,- особенно весной, когда цветет ягель и можжевельник, а с реки доносятся грустные и нежные песни лодочников. К нам артисты часто приезжают. Записывают песни наших лодочников. А на улице круглый год в хоккей играют. Все почему-то думают, что по нашему городу в развалочку бродят белые медведи. Глупость какая! Вот вы бы прохаживались в развалочку, если бы в вас палили из каждого окна? Редко кокой медведь добредает до середины Якутска. Разве что зимой, когда пули на лету замерзают. Вообщем, Якутск - это огород любви и гармонии.
      За комментариями мы обратились к известному путешественнику по морям, по волнам - г-ну Данилкину.
      - Есть такой город,- согласился он,- и я там был. Но все отнюдь не так романтично, как рассказывает Наташа. Как-нибудь я Вам расскажу историю про брандсбойты, и вы поймете, что такое Якутск. Город стужи и ужаса. Вместо улиц - оленьи тропы. Шаг влево, шаг вправо - сугроб. Сбился с пути - конец. Либо медведь забавы ради задерет, либо пьяные таежники за Золотую Бабу примут. Либо на лодочников наткнешься - заставят полдня свою песню слушать. А песня у них грустная и нежная. Как сейчас помню:

Вот такая вот песня,- грустно и нежно вздыхает г-н Данилкин, послушайте ее полдня подряд, и вы поймете, что такое Якутск
Прим.: гага - северная народная птица.

      Наша постоянная рубрика "Природа и мы" получает сотни (а может и тысячи, мы их все равно не читаем) писем в день. Да что там в день - в час! Вчера мы вытащили одно из большого кожаного мешка, оказалось от нашей постоянной читательницы Наташи Гришко. Вот что она пишет: "Несколько лет назад из стихов Егора Летова я с удивлением узнала о существовании вомбата. "О нем не писал Кастанеда", - утверждал Летов. Я перечитала всего Кастанеду - действительно, ни слова о вомбатах. А так хочется узнать, что это такое и можно ли его есть (или пить)"
      Наташа! С удивлением узнали из вашего письма о существовании Летова и Кастанеды. Это во-первых. Во-вторых, мы заглянули в монографию новосибирского географа Макина ("История вомбатов с незапамятных времен до вчерашнего дня "). Очень интересная и поучительная книга, жаль, что написана явно в нетрезвом состоянии. И чересчур много нецензурных выражений в адрес вомбатов.
      Этот Макин утверждает, что вомбаты живут в Австралии и появились там неизвестно когда и неизвестно откуда. Стремительно ворвались в ближайший австралийский лес, наскоро выкопали нору и стали угрюмо и терпеливо размножаться, пока не заполонили всю Австралию. Австралийцы, по наблюдениям Макина, не долюбливают вомбатов за их мерзкий вид: больше всего эти животные похожи на толстый метровый кусок вареной колбасы, слегка обросший серо-бурой шерстью. Ноги кривые и короткие, даже у вомбаток. Хвост маленький, элегантный, но морда! Как у папуаса.
      Макин пишет, что пытался забраться в нору, но его не пустили. Весь грязный он вылез оттуда, перепугал насмерть пару аборигенов (представьте, грязный белый человек вылезает из норы вомбата) и улетел обратно в Сибирь пить пиво. "Вомбаты совершенно несъедобны, - сообщает Макин, - по крайней мере, я не сумел осилить полностью ни одного. Кроме того, они не соленые, и их с трудно вытащить из норы - слишком крепко держатся за вомбаток".
      Мы не поверили этому Макину и правильно. Судя по фотографии из книжки, вомбаты очень милые и приветливые существа: улыбка во всю пасть, большие стройные зубы, ножки привлекательные и симпатичная сумка сбоку на пузе. Ростом они около метра (90-60-90 - типичный размер вомбата), но это такой солидный и аппетитный метр. Совсем не чета метру свиной тушенки. Видимо, Макин попал в Австралию в "период норки", когда вомбаты весело и нетерпеливо размножаются, отчего и не был принят с присущей им гостеприимностью и человеколюбием. В "период норки" вомбаты, действительно, крепко держатся за вомбаток и их невозможно вытащить из норы.
      Что еще можно сказать об этих отзывчивых существах? Да, пожалуй, больше ничего.
      Пишите нам чаще, уважаемые читатели! Быть может вам повезет - и мы вытащим из большого кожаного мешка именно ваше письмо.

ВОДОФИЛЬТР ОРАЛЬНЫЙ. Оральный водофильтр ЗП-36 устанавливается в ротовой полости между языком и задней поверхностью зубов. Предназначен для очистки воды при ее употреблении человеком или домашними животными. В отличие от широко распространенных обычных фильтров, оральный водофильтр избавит Вас от микробов, попадающих в стакан с водой на пути от крана до рта. Водофильтр почти не мешает издавать вполне различимые для окружающих звуки и практически безвреден для здоровья, за исключением совершенно не опасных для жизни сине-зеленых пятен, время от времени появляющихся на коже, а также горько-соленого привкуса воды, к которому, впрочем, легко привыкнуть после 5-6 месяцев пользования водофильтром.

ПЫЛЕВЫШИБАЛЬНИК УЛИЧНЫЙ. Мощная автоматическая установка с двумя выдвижными псевдоконечностями для выбивания ковров на улице. работает на дизельном топливе от стационарного аккумулятора. Производительность - до 25 кв. м. ковра в час. В комплект установки входят защитные ухозажимы и респиратор со встроенным съемным дезодорантом.

ПИМОВИБРУЛЯТОР. Портативный прибор для вентиляции ног в зимней обуви. Крепится к внутренней стороне сапог, валенок, унтов, пимов и онучей двумя металлическими болтами. Предназначен для овевания ступней свежим потоком прохладного воздуха и создания уютной здоровой атмосферы. Увеличивает срок службы обуви, чулочно-носочных изделий (включая портянки) и собственно ног. Во избежание сквозняков обувь не должна иметь проникающих повреждений наружного слоя более чем в 1-2 местах.

СВЕТОВИДНИК ПЕРЕНОСНОЙ. Специализированная индивидуальная установка с осветительной лампой мощностью до 100 Вт. Бесшумно передвигается по квартире за человеком на расстоянии 0,25-0,45 м, куда бы человек ни пошел. Осуществляет освещение в соответствии с направлением взгляда. При использовании установок всеми проживающими в данном помещении отпадает необходимость в стационарном освещении. При следовании встречными курсами рекомендуется опускать взгляд, чтобы не ослепить световидником других членов семьи или людей, временно находящихся у вас дома, но не являющихся членами вашей семьи.

СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЬ МНОГОРАЗОВЫЙ. Прибор представляет собой брусок из твердого темно-коричневого сплава на резинке длинной от 0,5 до 0,75 м для очистки оконных рам от стекол. Прилагается инструкция по пользованию на языках стран СНГ.

СТРЕКОЗОПТЕР. Малогабаритный автоматический прибор для уничтожения насекомых в домашних условиях. Л-стрекозоптер предназначен для борьбы с летающими насекомыми, Р-стрекозоптер - с ползающими. Прибор имеет дистанционное управление и во время пролета (прополза) по квартире перешибает крылья (конечности) насекомых. Насекомые теряют способность передвигаться, падают на пол и легко могут быть раздавлены ногой. При пользовании автоматическими стрекозоптерами необходимо соблюдать строгую герметичность помещений во избежание вылета (выполза) стрекозоптера в окно или дверь.
Для менее состоятельных граждан выпускаются полуавтоматические приборы. Они самостоятельно ломают крылья и ноги насекомым, но водить по полу или носить по воздуху их необходимо вручную.

ТЕРМОДРЫХСТЕР. Одно-, двух- и многоспальные термодрыхстеры предназначены для ночного отдыха в плохо отапливаемых зимой квартирах. Каждый термодрыхстер оборудован лампой дневного света, мини-баром, откидным столиком и портативным туалетом. Термодрыхстеры оснащены прозрачными иллюминаторами для визуального наблюдения за квартирой и просмотра телепередач, комфортны в пользовании и позволяют совершенно свободно переворачиваться с боку на бок даже при откинутом столике и открытом минибаре. Для быстровстающих со сна людей верхняя панель термодрыхстера оборудована мягкой прокладкой во избежание травм головы, туловища и ног. Помимо прочего данные аппараты имеют кодовые замки для предотвращения проникновения посторонних лиц внутрь во время вашего отдыха, что позволяет использовать термодрыхстеры вне дома под открытым небом. Для отпугивания особо назойливых посторонних в переносной туалет встроен мощный наружный пульверизатор.

      В нашем стареньком цирке замечательно пахнет опилками. А также лошадьми, собаками, птицами и овинапившимся с утра завхозом Витальичем. А я - клоун, маленький смешной кузнечик среди огромных силачей, гнущих пудовые подковы, хитрых фокусников, надувающих публику и свирепых дрессировщиков с их необузданным норовом. Я люблю запахи цирка, его кулисы, клетки со всяким зверьем, все его батуты и канаты. Даже новые веяния - у нас тут два спонсора объявилось: местный хлебокомбинат и соседняя фармацевтическая фабрика. Нашему завхозу (бывшему художнику) пришлось даже рекламные щиты рисовать. Витальич, как всегда овинапился, и потому особой фантазией не блеснул. На одном щите нарисовал огромную сушку со словами "Дай себе засохнуть", а на другом - стандарт снотворного со словами "Дай себе задрыхнуть".
      Сегодня обычный летний день, тихий и солнечный. И все у нас тихо и мирно, как обычно. Еще в цивильном я бреду по фойе меж зрителей и слушаю их разговоры.
      Вот молодая сияющая дама с тощим зигзагообразным спутником встретила давнюю подругу.
      - Представляешь, - щебечет она, - я только что сфоталась с настоящей обезьяной.
      - С этой? - ядовито кивает подруга на зигзагообразного, - не представляю.
      - Нет, с макакой, - продолжает щебетать сияющая.
      Я иду дальше. Я направляюсь к служебному входу.
      Долговязый интеллигент с жиденькой бороденкой фальцетом спрашивает у явного сослуживца, выбритого тупым лезвием из-под "Жилетта":
      - Помните, как это у Моцарта: тара-рам, тара-пам, там-па-рарам.
      - Точно не помню, - вежливо отвечает тот, - но эти слова уже где-то слышал.
      Рядом с ними какой-то молодой повеса заигрывает с незнакомой авантажной дамой, одетой в платье с глубоким вырезом на спине.
      - Извините, у вас вся спина белая.
      - Дурак.
      - Я хотел сказать голая.
      - Пошляк.
      - И красивая...
      - Вы заметили, да? А взгляд у вас хищный...
      - Мы мужчины те же львы, только на двух ногах.
      Звенит второй звонок, публика спешит занять места...

      ...Весело отпрыгав под куполом, на бодрых гимнастических ногах за кулисы уходят акробаты. Они в предвкушении: сейчас пойдут пить пиво и резаться в карты. Я поправляю красный пластмассовый нос на резинке, беру под мышку надувного крокодила с разинутой пастью и спешу на арену. Сейчас они будут смеяться! Крокодил - это моя последняя идея. До этого у меня были лев, питон, кабан и бегемот. Льва кто-то на гастролях проткнул из зависти. Я потом его заклеивал, но неудачно - бедолагу при надувании сильно перекашивало. Прямо не лев, а тюлень какой. С питоном я не рассчитал - он был длинный и его неудобно было таскать под мышкой. Кабана пришлось подарить начинающим клоунам в цирковой школе. А на бегемота упал сорвавшийся с трапеции гимнаст. Сам цел остался, а бегемота на клочки разорвало. Я потом гимнасту хотел морду набить, да где в него попадешь при его вертлявости.
      - Уважаемая публика! - надрывая голос, кричу я, - смертельный номер в исполнении незнающего страха героя. Зрелище не для слабонервных. Сейчас я засуну голову прямо в пасть этой зловещей рептилии!
      Прежде чем осуществить смертельный номер, я должен как бы случайно заплести ноги, выронить крокодила и угодить головой ему в пасть, громко при этом плача от ужаса. Ох, как они сейчас будут веселиться! Как они будут гомерически хохотать! Я лихо путаюсь ногами и виртуозно падаю, попадая головой меж крокодильих зубов. В зале стоит мертвая тишина. А должны быть аплодисменты и смех. Недоумевая, я высовываю голову из пасти и ошарашено смотрю на зрителей. Ни одного хлопка. Только примерно в восьмом ряду какая-то девица в это время спрашивает у подруги:
      - А что значит сексапильный?
      - Ну, пилит все время насчет секса, - отвечает подруга.
      Я поднимаюсь и падаю еще смешнее прежнего, извергая потоки искусственных слез на крокодильи зубы. Зал молчит. Триста пятьдесят каменных физиономий удивленно смотрят на меня с моим верным крокодилом, перестав даже шелестеть бумажками от конфет. Вместо оваций раздается громкий одиночный чих откуда-то сверху. Я почему-то сразу вспоминаю, как в вестибюле одна женщина говорила сегодня другой:
      - Дорогая, я боюсь подхватить насморк, здесь столько чихающих.
      - А ты на них не смотри.
      - Даже на мужчин?
      Не зная, что делать, я падаю в третий раз, позорно промазав мимо крокодильей пасти. Зал продолжает угрюмо следить за моими падениями. Лишь в первом ряду какая-то сердобольная женщина толкает локтем своего кавалера и в полной тишине совершенно серьезно просит:
      - Человеку плохо, вызови "скорую".
      Мне действительно становится плохо. Тем более, что кавалер достает сотовый телефон и через пару секунд деловито произносит:
      -"Скорая"? Улица Челюскинцев, здание цирка. На арене плохо артисту, три раза падал. Но осторожнее, у него крокодил.
      Я беспомощно оглядываюсь в сторону оркестра. Ну, конечно, пока я выступаю они разбрелись: кто в курилку, кто по бабам. Нравы у них богемные. Вечно к дрессировщицам пристают. В прошлом сезоне одного даже тигр загрыз, заступаясь за даму. В отместку приятель слопанного - фокусник Мишка - распилил дрессировщицу пополам по-настоящему, а свалил все на дефекты оборудования. Бедняжка так орала во время представления! Этому фокуснику науськанные подругой дрессировщицы голуби выклевали левый глаз. А вечный собутыльник Мишки канатоходец Васька заманил вечерком голубятницу под купол на канат и поставил, якобы случайно, подножку. У нее три ребра сломались в четырех местах. А я ее до этого очень любил. Поэтому самолично на его канате написал масляной краской слово"дурак ". Все очень смеялись. А у меня на следующий день мой старый красный нос пропал. Пришлось новый мастерить.
      Публика молчит по-прежнему, а до следующего номера еще пять минут ждать: они там лошадей в юбки и чепчики обряжают. Делать нечего, и я плюхаюсь еще раз. Впрочем, без всякого энтузиазма. До зрителей, наконец, доходит.
      - Перестаньте кривляться! Здесь цирк - с отвращением вопит какой-то мужичок слева от меня и запускает на арену банановой кожурой. К сожалению, его поддерживают остальные...
      ...Я сижу возле клетки того самого тигра на той самой коробке для распила тел, надо мной на том самом канате со словом "дурак" расселись те самые голуби. Я пью мелкими глотками коньяк и вытряхиваю из-за шиворота своего огромного балахона банановую кожуру. На разложенной передо мной помятой афише с моим портретом лежит наспех порезанная колбаса "Молодежная". Сквозь прутья решетки на меня безразлично смотрит тигриная морда. Так проходит земная слава...

      В нашем городе открылась выставка картин выдающегося художникаретроградиста Федора Размазюкина, автора всем известных шедевров "Пьющий "Колу" и "Убегающий трамвай".
      В своих бессмертных творениях ретроградист Размазюкин и на этот раз заставил публику горько плакать, серьезно задумываться и безумно хохотать.
      Открывает выставку полотно "Оборванный электропровод убивает полевую мышь". Грозовое небо. Раскаты молний и зигзаги грома. Спасаясь от обезумевшей стихии Старый Мышь спешит домой. Но на самом пороге уютной мышиной норки его настигает внезапно оборвавшийся провод ЛЭП. Трагедия? Да. Но не ужас и страх мы видим на мудрой морде умирающего Мыша. Мы видим праведный гнев, гнев против тех, кто посмел построить ЛЭП рядом с мышиным домом. В предсмертной агонии маленькая мышиная лапка грозит могучему РАО ЕЭС. И мы верим, смерть Старого Мыша, не останется безнаказанной.
      - Добро обязательно восторжествует! - кричит каждый мазок кисти гениального Размазюкина.
      Следующая картина имеет название "Пьющий "Колу". В центре полотна высокий мускулистый россиянин, высоко задрав голову, пьет "Кока-колу" из миниатюрной бутылочки, утопающей в его огромной мужской пятерне. На лице пьющего написано неописуемое отвращение к импортному напитку. Видно, что россиянина вот-вот вырвет. Но нет, судорожным движением кадыка он справляется с заграничным пойлом и лишь в возмущении вращает глазами по сторонам в надежде увидеть производителя. Лица случайных свидетелей этой сцены также полны презрения к продукту американской пищевой субкультуры. Морщатся старики, забивающие исконного русского козла за большим деревянным столом; саркастически смеясь, показывает на пьющего "Колу" пухлым розовым пальчиком 6-летний малыш, играющий в песочнице Ванькойвстанькой; нахмурившись,подозрительно смотрят бравые парни черной униформе ОМОНа; с отвращением отвернулась и подняла ногу на недоеденные остатки "Пэди Грипала " российская дворняга, гуляющая по двору. "Нет - засилью западного пищевого ширпотреба !", - яростно кричит картина Размазюкина каждым мазком кисти, каждой каплей краски, нанесенной на холст талантливым сибирским художником-патриотом.
      "Картина "Убегающий трамвай". Мы видим раннее утро и восходящее над магазином "Тысяча мелочей" большое оранжевое солнце. Вслед за трамваем бегут люди. Женщину средних лет среднего роста средней комплекции с авоськой в руках нагоняет молодая влюбленная пара. Она - с развивающимися рыжими волосами, сквозь которые видны лучи летнего теплого солнышка, в простеньком ситцевом платье и с букетом желтых цветов в длинных, ниже колен, изящных руках. Он - уверенный в себе, в спортивном трико, с банкой пива под мышкой; одним глазом он с восхищением смотрит на бегущую рядом возлюбленную, а другим осторожно косит на пиво. Сзади влюбленных энергично ковыляет инвалид с переломанными ногами. Левой рукой он высоко поднял костыль, привлекая внимание вагоновожатого, в зубах инвалида яростно дымит большая белая "беломорина", пепел с которой падает прямо на инвалидовскую тельняшку. Из коммерческих киосков выглядывают головы продавщиц, напряженно следящих за исходом погони. Из окна трамвая высунулась крупная небритая физиономия вагоновожатого, с истинно народной хитрецой поглядывающего за устремившимися к вагону людьми. Все бродит, все в энергичной динамике, в вечном движении жизни...

      Следующее творение художника не менее экспрессивно. На полотне под названием "Выбор скальпеля в понедельник" художник изобразил сомнения молодого хирурга, дрожащими от волнения руками выбирающего скальпель перед операцией. Время торопит. Уже сердится старенький анестезиолог, с тревогой склоняясь над пациентом. нетерпеливо бегает по операционной медсестра с зажимом в руке. Уже и нога больного потихоньку начинает шевелиться, первой выходя из-под наркоза. Нервно гудят какие-то медицинские приборы с огромными мигающими лампами кровавого цвета. Надо принимать решение. Необходимо делать выбор. Выбор скальпеля в понедельник.
      Этой же проблеме - проблеме выбора посвящен и одноптих "Полдень в супермаркете". В центре картины - судьба молодой красивой женщины, выбирающей колбасу.
      "Брать или не брать?" - написано на ее задумчивом прекрасном лице. Левой рукой она прячет в середину прически непослушный локон (предмет восхищенного внимания дородного бородатого продавца в белом халате), правой- на всякий случай - косметичку. Видно, что женщине нравится и колбаса, и сосиски, и вырезка из куриного окорочка, но как преодолеть свою врожденную застенчивость? Как заговорить с этим незнакомым мужчиной за прилавком? Чтобы потом не оказаться с ним там, где с ним оказаться не хотелось бы, а хотелось бы оказаться не с ним, и не потом, и не там.
      Задумавшуюся женщину уже торопит большая пожилая дама с огромной хозяйственной сумкой.
      - Вы занимаетесь логистикой или покупаете колбасу? - ворчат ее пожилые губы.
      У пожилой дамы нет молодых сомнений. Она уверенно стоит за куском молодой свиньи и твердо намерена сегодня освиня: осчастливить ею своего мужа.
      Периферия картины также богата событиями. В левом углу пара тучных мужчин-близнецов обсуждает баночку маринованных венгерских огурчиков, оживленно размахивая пухлыми ручками. Рядом с ними детишки играют в футбол пачкой чипсов, норовя забить гол в ворота из бутылок "Спрайта". А маленькая старушка пытается пронести мимо кассы несколько длинных, торчащих из-под полы ее пальто, французских батонов. Жизнь, во всех ее прекрасных и безумных проявлениях, кипит на картине Размазюкина как оливковое масло на сковороде "Тефаль".

      Все мы знаем, как уютно чувствует себя человек в прохладном воздухе атмосферы, затянутой тучами.
      Точечный массаж освежающих капель весеннего дождя - что может быть приятней и комфортней для усталого тела урбанизированного Homo sapiens?
      Высунув язык, прямо на ходу можно напиться воды; вытащив из кармана шампунь - вымыть голову и уши; присев на скамейку - сполоснуть в дожде исхоженные запыленные ноги.
      Нигде, кроме как под дождем, мужчина не выглядит столь храбрым и мужественным, а женщина - столь обаятельной и женственной.
      Мужчине достаточно вызубрить одну-единственную фразу - "Дорогая, можно o стану твоим зонтиком?" - и обращаться с ней ко всем женщинам подряд, и его обязательно ждет успех.
      А как приятно лицезреть слегка влажную женщину, кокетничающую под дождем на улице! Она смотрит на вас огромными блестящими глазами и, элегантно указывая изящным пальчиком вдаль, молчаливо просит перенести ее через лужу.
      Пелена дождя скрывает нас от вредного и опасного ультрафиолета солнца и дарит нам редкие счастливые минуты слияния с природой. Смытые водой микробы, грозя своими невидимыми кулачками, грязно ругаются, уносимые в бездну городских водостоков. Злые комары угрюмо выглядывают из-под листьев тополей, не в силах долететь до ближайшего человеческого тела. Тараканы сидят и дрожат в своих норках, боясь что их выкинут из дома на улицу и оставят без средств к существованию.
      И, наконец, радуга появляется на небе, переливаясь и сверкая, как кусок мыла, радостно намыливающий женскую ножку.
      Дождь, как много в этих пяти буквах! Сколько песен посвящено ему! "А я иду, шагаю под дождем:", "А я в воду войду, ду-ду:", "Подпевала-дождь":
      Так давайте выйдем на улицу и будем радостно бродить под дождем, улыбаясь друг другу огромными человеческими улыбками, весело бегать по лужам и по-дружески подшучивать над прохожими, ставя им подножки.

БРИТВА ( груз.) - один грузин с детства боялся бриттов, как он по старинке называл англичан. Как только завидит англичанина, так в страхе бежит к родителям и орет: "Бритт! Ва-а-а-а...". Когда он вырос, он решил бриться, чтобы англичане не признали в нем грузина. Он стал единственным в мире грузином без щетины, так как носил с собой нож и брился им через каждые полчаса. Тем не менее, стоило ему увидеть англичанина, как он снова орал: "Бритт! Ва-а-а-а..." и убегал, сломя голову. С тех пор специальный нож для бритья называют бритвой.

БУКВА (груз.) - а другой грузин очень боялся дерева под названием бук. Как увидит, так орет: "Бук! Ва-а-а-а...". В конце концов он сошел с ума и стал рисовать на деревьях (буках) загадочные знаки. Эти знаки стали называть буквами, а позднее из них собрали алфавит.

БРЮКИ (нем.) - искаженное от русского "брюква". Один немец перепутал брюкву с брусникой и приехал собирать ее в Раж невский бор. Вскоре он заблудился в лесу и потерял штаны. Русский язык он знал плохо, так плохо, что вообще не знал. Поэтому, когда его нашли без штанов в лесу, он только тыкал пальцем в голые ноги и говорил :"Брюки! брюки!". Этим он хотел сказать, что потерял штаны, собирая "брюки", т.е. брюкву. Но его никто не понял и с тех пор штаны стали называть брюками. Кстати, вы заметили, что грузины никогда не собирают брюкву. Ва-а-а-а....

БУДИЛЬНИК (нем.) - одна немка была замужем за русским и жила в Тогучине. У нее были часы, которые звенели по утрам. Однажды вернувшийся из командировки муж не застал ее дома ночью. Она в это время была у другого русского по имени Николай, который так напился, что не мог исполнять свой любовничий долг, несмотря на то, что немка всю ночь будила его разными немецкими способами. Когда муж ее спросил, где она была - она, как честная женщина, честно ответила на ломанном русском: "Будиль Ник" и показала на часы: мол, будила с 10 вечера до 8 утра. А муж подумал, что так называются звенящие по утрам часы. Это название так ему понравилось, что он тут же забыл про жену и посвятил всю свою жизнь изобретению будильников. А его жене каждую ночь приходилось будить пьяного Ника. И никто из них так и не стал счастлив.

      БУДНИ (армяно-хохлятское) - в одной коммуналке в Пашино жили хохол и армянин. Армянин пил только по выходным, а в рабочие дни не пил. Хохол же пил ежедневно. Каждый рабочий день он задавал вопрос армянину:
      -Буд?
      -Ни, - отвечал армянин в рабочие дни.
      С тех пор рабочие дни так и прозвали - будни.

БУЛАВКА (рев.) - однажды Буденный потерял половую ориентацию и влюбился " Катаева. А чтобы об этом не догадались неграмотные красноармейцы, он писал на разных бумажках по английски "Бу лав Ка" и прикалывал их особыми иголками к дверям квартиры Катаева. Красноармейцы прозвали эти иголки булавками. В ответ Катаев писал на листах слово "Идинаф", но это слово не прижилось.

БУЛЬОН (англо-хохольское) - один хохол сидел на берегу Темзы и хлебал суп, из которого бродячая лондонская собака по имени Гарри украла курицу. В это время возле хохла, буквально в двух метрах от берега, утонул англичанин. Когда проходившие мимо люди из Армии спасения спросили хохла, что он ест, хохол подумал, что это родственники ищут утопленника и сказал: "Буль он". С тех пор суп без курицы называют бульоном. Среди людей, проходивших мимо хохла, была в то время еще молоденькая Галина Бланка, которая позже и занялась массовым производством сухих куриных бульонов.

БУРЯ (спортив.) - это слово появилось во время зимних Олимпийских игр 1968 г. Опоздав на самолет с улетавшими в Гренобль советскими олимпийцами из-за отказа одного из оленей в упряжке, бурятская биатлонистка Буря Борисоельцинская решила добираться до Олимпиады самостоятельно. Она села на самолет, но перепутала Гренобль с Гонконгом и улетела в эту южную страну. Прилетев, она никак не могла понять, почему хозяева Олимпиады не подготовили снежную трассу для биатлона. В конце концов, это ее так рассердило, что Буря устроила настоящий тайфун. Ее тайфун произвел настолько сильное впечатление на гонконгцев, а также на их покровителей американцев, что они все тайфуны стали называть Бурями. Буря Борисоельцинская стала прототипом многих голливудских фильмов, в частности, про Кинг-Конга. Второй раз за границу Буря выбралась по просьбе правительства в начале 90-х годов. Об этом наше тогдашнее руководство попросили США, готовясь к освобождению Кувейта. Уже престарелая Буря бежала со своим старым спортивным ружьем впереди американских танков и наводила ужас на иракские войска. В честь ее американцы назвали всю операцию "Буря в пустыне".

ВАКУУМ. Один бурят по имени Ваку был знаменит своим умом. Все буряты во всей Бурятии всегда говорили "Ваку - ум!", а некоторые добавляли: "Ваку - умище!". Ваку за всю свою долгую 120-летнюю жизнь (1782-1902 гг.) не произнес ни одного слова: ни когда родился, ни когда учился, ни когда женился. Даже перед смертью он ничего не сказал, только посмотрел печально на окружающих и моргнул два раза глазами. Умным же его считали за то, что голова Ваку была гигантских размеров - больше самой большой в мире тыквы. После смерти его голову повезли ученым в Санкт-Петербург, чтобы и те подивились, какие мудрецы рождаются среди бурят. Однако, вскрытие головы показало, что в ней ничего нет - одна пустота, даже без воздуха. С тех пор в науке вакуумом прозвали безвоздушное пространство.

ВАЛЕНКИ. В одной деревне средней полосы России жили две подруги-тезки по имени Лена. Однажды в студеную зимнюю пору в деревню приехал грузин, одел сапоги из непонятного материала и пошел смотреть на местных девок. Когда он увидел подружек и познакомился с ними, то от счастья воскликнул :"Ва! Ленки!", но так как он всегда смущался при виде женщин и смотрел на свои ноги, не зная куда деть глаза, то подружки подумали, что так называются его сапоги и с тех пор слово "валенки" распространилось по всей Руси.

ВАЛЮТА. На одной из Ленок грузин, в конце концов, женился. Ленка стала отбирать у него все деньги, которые ему присылали из Грузии родственники. "Ва! Люта!", - характеризовал Ленку муж-грузин, а она думала, что он так называет иностранные деньги.

ВАМПИР. Один румынский мужик по фамилии Дракула был кровососом. Он научился этому у комаров, когда гостил в Сибири, и вернувшись в свою Румынию стал сосать кровь у попадавшихся ему людей. Но глубокая тоска по нормальной человеческой пище постоянно точила его. Поэтому заявившись в какой-нибудь стоящий на окраине дом, Дракула обычно говорил трапезничающим хозяевам: "Вам пир, а мне кровушку опять сосать!". В конце концов, он стал таким нервным и возбудимым, что не успевал сказать полностью свою фразу, а набрасывался на хозяев сразу после слов "Вам пир". Так его и прозвали - вампир.

ВАТАГА. Один житель Екатеринбурга не мог без смеха видеть вату. Как увидит, так давай хохотать: "Вата? Га-га-га...", "Вата? Га... " Постепенно он приобрел последователей, теперь они ходили компанией и как увидят вату, так давай гоготать. С тех пор компанию людей и стали называть ватагой.

      Весна. Плюс 13 в тени. Улицы облысели от снега. Хорошо идти по проспекту и смотреть на пролетающую мимо тебя жизнь. Только думать мешают. Кто-нибудь обязательно нарушает интеллектуальный покой мыслей.
      Ну, что я говорил: подошли две девушки, одна рыжее другой, и спрашивают:
      - Вы не подскажите, как пройти в ресторан "Центральный"?
      А глаза у обеих такие хитрые-хитрые. Я, конечно, ответил, что я иногородец, но только из вежливости. Просто они мне не понравились. Слишком рыжие и не моего размера. Мой размер женщин - 89-59-89. Плюс - минус 20 на каждую позицию.
      Небритый узбек объясняет старушке как пройти до цели:
      - Прямо иди, мамка, до магазина "Быстро текла", а потом направо.
      - До какого магазина? - удивляется старушка.
      - "Быстро текла", - повторяет узбек.
      - Что это за магазин-то такой? - не может понять старушка, - чего там продают?
      - Ты что, мамка, такой непонятливый, - сердится узбек, - продают то, что быстро течет. Водка , наверно.
      Я дохожу до магазина и вижу, что он называется не "Быстро текла ", а "Резка стекла" и , вообще, это не магазин. Я оглядываюсь, но старушка наверное, все еще объясняется с узбеком.
      Молодая симпатичная женщина фотографируется с мрачным субъектом.
      - Отойди, объектив заслоняешь, - кричит мне субъект.
      - Да нет, не соглашается девушка, - он просто шикарный пейзаж. Пойди щелкни, я на его фоне хочу сфотографироваться.
      А вот и неприятность. Каждый день я проходил мимо этого места и любовался рекламным щитом с изображением зубной щетки "Орал Б".
      -Вот получу зарплату, - думал я, - и на все деньги куплю зубных щеток. Действительно, увидишь такую щетку и сразу орать охота. От радости. Так вот, щит сняли. Наверное, зубощетная фирма разорилась. Наверное, пошли ее работники по миру, неся в рюкзаках и кейсах нераспроданные запасы зубных щеток, ковыряя в носу грязным пальцем и растирая слезы по немытым щекам. Вместо зубной щетки на рекламном щите теперь красуется надпись "Сигареты "Магна" - бесподобие вкуса". А я и курить-то бросил.
      Ко мне привязывается какой-то пьяный.
      - Пойдем, земляк, выпьем, - предлагает он, - тут рядом "дешевая "Анапа" продается.
      - Спасибо, я не хочу, - отвечаю я.
      - Как не хочешь? - поражается он, - ты же еще сегодня не пил!
      - Я пьян от весны, - поэтично отвечаю я ему.
      - От "Весны"? - интересуется он, - а она дешевая?
      - Дорогая, - говорю я, - не все от нее пьянеют.
      - Буржуй, - ворчит он и бросается на перехват какому-то лысому. Размер лысого 40-120-180.
      Дама бальзаковского возраста экспрессивно рассказывает подруге:
      - Я ему говорю: нас же приглашали, мы не можем не пойти. А он лежит на диване и свое: ты не представляешь, что такое похмелье с бутылки коньяка! Это я -то не представляю?!
      Возле группы коммерческих киосков припарковано с десяток автомобилей. Возле одного из них появляется влюбленная парочка.
      - Сейчас, дорогая, - сообщает он ей, - я заведу машину и мы поедем в одно укромное местечко.
      Но его авто не может выехать на проезжую часть из-за заслонившей проезд иномарки. Мужчина выскакивает из авто и начинает громко кричать:
      - Чья это машина? Кто хозяин? Чья машина, я спрашиваю?!
      Оторвавшись от окошка комка к машине медленно подходит грузин:
      - Ну что ты кричишь?! Что ты кричишь?! Я ж не кричу: "Чья это женщина? Кто хозяин?"
      Симпатичная брюнетка с лицом портнихи останавливает грустного мужчину с интеллигентным одинокими глазами:
      - Вы не подскажите, где тут магазин сантиметров?
      - Сантиметров?, - соображает мужчина, - это которыми длину измеряют?
      - Мне срочно нужно, - просительно смотрит в его глаза портниха, - а то я не успеваю дошить, а мой старый сантиметр поломался.
      На глазах у нее появляется слеза.
      - Только без сантиментов, - успокаивает ее Грустный, - сейчас найдем.
      - Я без сантиметров не могу, - говорит портниха, не знающая слово "сантименты", - мне рубаху любимому человеку надо дошить.
      - Да что вы ко мне привязались со своим сантиметром, - взрывается Грустный, - сами и ищите.
      И они расходятся, и никогда больше не встретятся.
      Прилично одетый мужчина проходит мимо меня, неся в руке букет цветов и палку незавернутой свежекопченой колбасы под мышкой плаща. Внезапно он останавливается и прислушивается. В распахнутом окне пятого этажа появляется прелестная незнакомка:
      - Сережа, - кричит она, - иди сюда, я здесь!
      - Бегу, - орет Сережа в ответ, неуклюже поворачивается и роняет колбасу в большую грязную лужу. Он оглядывается на окно: видит ли его женщина. Женщина видит. Тогда Сережа с досады пинает колбасу башмаком и она летит прямо в лицо проходящей длинноногой шатенке.
      - Что такое?! - вскрикивает шатенка, - чья колбаса? Вы что, дурак?
      - Да подавись ты, - отвечает обозленный Сережа.
      В этот момент его нога скользит и он падает в лужу сам, успевая поднять вверх руку с букетом. Он лежит в грязной луже и держит над собой букет, как винтовку солдат, переплывающий реку. Обляпанная брызгами и разъяренная шатенка бросает в него колбасу. Из окна пятого этажа оскорбленно кричит женщина:
      - Подлец! Ты даже в такой день не можешь обойтись без чужих баб!
      - Я не виноват! - отвечает из лужи Сережа, - она на колбасу среагировала.
      Но окно уже захлопывается. Увидев эту сцену, шатенка смягчается и говорит:
      - Извините, вы не так уж сильно меня обрызгали.
      После чего подает руку и помогает Сереже выбраться из лужи.
      - Да чего уж там, - вздыхает Сережа, - вот, возьмите букет - он не запачкался.
      - Спасибо, - улыбается шатенка, - какой вы грязный! Пойдемте, я тут рядом живу, хоть умоетесь.
      - Хоть умоюсь, - соглашается Сережа и послушно идет за ней.
      Я гляжу им вслед и завидую: мне тоже хочется умыться. Я поворачиваюсь, чтобы двинуться дальше и тут на меня налетает сбежавшая с пятого этажа женщина. Оттолкнув меня, она бросается к луже, но находит там лишь колбасу. Женщина поднимает колбасу и внезапно начинает плакать:
      - Зачем я на него накричала, - причитает она, - он такой ранимый, а теперь он ушел.
      - Да вы не плачьте, - говорю я ей, - встретите вы еще свою любовь. Она нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
      - Вы думаете? - утирая колбасой слезы спрашивает женщина.
      - Я знаю, - отвечаю я.
      - Вы такой добрый, - вздыхает она, - колбасы не хотите?
      Мы идем на скамейку, разламываем напополам колбасу и молча жуем, думая о любви.
      Вечереет. На светофоре стоят двое пьяных.
      - Красный свет! - покачиваясь сообщает первый, предупреждающе поднимая вверх указательный палец.
      - Я знаю, - соглашается второй, - на красный свет переходить нельзя. Почему, ты меня спросишь, отвечаю: для нас горит красный, значит для них - зеленый. А на зеленый они могут на нас наехать. И разбить бутылку.
      Зажигается желтый.
      - И теперь еще нельзя, - авторитетно заявляет первый, - это для них желтый, чтобы успели полностью заехать за светофор.
      Зажигается зеленый, но первый еще не окончил речь.
      -Вот теперь, когда нам зеленый, мы можем уже переходить, потому что ничто нам не угрожает.
      - Уже поздно, - не соглашается второй, - мы уже не успеем на него перейти.
      - Да? - спрашивает первый и соглашается, - да, мы можем не успеть на него перейти.
      Зажигается красный.
      -Так мы никогда не перейдем, - заявляет второй, - этот светофор слишком быстро моргает.
      - Он напротив стадиона, - высказывает догадку первый, - он, наверное, для спортсменов.
      - Слушай, - говорит второй, - давай обойдем эту улицу, она где-то недалеко кончается.
      - Нет, - не соглашается первый, - тогда мы к женщинам не успеем.
      И они остаются ждать зеленый.
      А иду дальше. Я совершаю хадж. Ежедневный хадж по улицам города. весенний хадж. Я просто иду и смотрю на пролетающую мимо меня жизнь.

"Наши ноги несут нас туда,
куда приказывает им голова"
С.Б.Платинов-Голд ""Куда несут нас ноги?". Новосибирск, 1997, - с.99.

      Нахохлившийся одиноким енотом сидел Гоша Пряников на кухне, пил вчерашний холодный чай с корочкой позавчерашнего лимона и вполуха слушал старенькое радио за стеной у стареньких соседей.
      - На редкость теплая погода этой весной наверняка не останется без последствий, - вещал диктор, - Синоптики уже сейчас предсказывают невероятно суровую зиму: морозы за 40°, сугробы выше Оперного театра, бесчисленные замерзшие трупы бездомных птиц. Наш спонсор, меховой салон "Женя", отчаянно призывает вас: поторопитесь, до зимы осталось всего лишь несколько месяцев. А вам еще необходимо купить столько теплых вещей! Ввиду надвигающейся неимоверно холодной зимы для всех желающих каждый день, начиная с сегодняшнего, организован показ документальных и художественных фильмов о самых суровых зимах в истории человечества. В течение весны, лета и осени вы сможете бесплатно ознакомиться с десятками шедевров мирового кинематографа. Каждый сеанс будет сопровождаться лекциями о последствиях отморожения различных частей человеческого тела. В июне на стадионе "Спартак" пройдет фестиваль звезд российской эстрады под названием "Как в одной степи замерзал ямщик ".
      Услышав столь мрачный прогноз, Гоша в ужасе посмотрел на свои ноги: они были одеты в старенькие шорты, которые он носил везде - дома, на работе, мимо казино и в других личных и общественных местах. Шорты были практичны и удобны, но подойдут ли они для суровой зимы? Ответ был очевиден. Гоша встал и со вздохом отправился искать по квартире деньги.
      Через час он спустился в жерло метрополитена, съехал на эскалаторе на посадочную платформу и огляделся.
      - Гражданин! - раздался зычный голос по радио, - не кучьтесь у края платформы! Уважайте труд подметающих рельсы! Помните, упав на рельсы, вы уже никогда не сможете увидеть рассвет!
      Законопослушный Гоша отошел и стал ожидать поезд.
      В вагоне было тесно и душно, постоянно пихались локтями и авоськами с железобетонной колбасой. Гоша принюхался: пятеро сегодня ели селедку, двое - лук, семь человек - чеснок, а один пил "Анапу". Еще от какой-то женщины в конце вагона пахло французскими духами.
      Стоявшая рядом с Гошей дама достала из сумки косметичку и посмотрела на него странным взглядом.
      - Дорогой, - сказала она, - я так устала от одиночества, извини, - она обернулась к старичку в кепке, - не толкайтесь, пожалуйста. Ах, так вот, я вся изнемогаю от одиночества, - сказала она, снова поворачиваясь к Пряникову. Ну, ответь мне: сколько можно ждать?
      - Я...э... - прояэкал ошеломленный Гоша, не зная что ответить.
      - Почему ты молчишь? Тебе нечего сказать?
      - Я...э...-снова прояэкал Гоша.
      - Мужчина, что вы все время прояэкиваете, - вдруг набросилась дама на Гошу, - не видите, я по сотовому разговариваю?!
      - Э...я.. я думал, что это косметичка, - прохрипел Гоша.
      - Косметичка? - удивилась дама, - смотри-ка, и вправду перепутала! И так всегда - то кошельком разговариваю, то с бутербродом...
      Поток выходящих людей переместил Гошу к высокой стройной блондинке. Блондинка переступила с ноги на ногу, вонзив острый каблук в легкую гошину сандалию.
      - Девушка! - нечеловеческим голосом взвыл Пряников, - вы мне на ногу наступили!
      - Постыдился бы, - пристыдила его блондинка, - таким голосом с дамой разговаривать!
      - Извините, - простонал Гоша, хватая ртом воздух, - это все вы со своими ногами.
      -Нахал! - уже мягче сказала наступившая.
      В этот момент Гошу сильно толкнули в спину кулаком.
      - Гражданин, вы выходите? - пропищал тонкий женский голосок.
      - Выхожу, - ответил Гоша, все еще осмысливая слово "нахал".
      - Выходите? - повторила вопрос писклявая.
      - Выхожу! - повторил ответ Гоша.
      - Точно выходите? - не отставала писклявая, - все шатены такие вруны!
      Пряников решил посторониться и пропустить ее вперед.
      - Ну вот, - возмутилась она, - чего врать-то было?! Ну, шатены! Один жениться обещал, другой из вагона выйти - и оба обманули!
      Пряников повернул голову и беспомощно посмотрел на блондинку.
      -И правильно женщина говорит, - кивнула насупленная блондинка, - сначала твои ноги глазами пожирают, а чуть другая подмигнет, так вас, мужиков, даже ноги не держат!
      -Я...э... - сказал Гоша, но блондинка уже наступила на ногу кому-то другому.
      -Девушка, - нечеловеческим голосом взвыл другой, - вы мне на ногу наступили!
      - А зачем вы ноги подставляете? - ласково прощебетала блондинка.
      Гоша повернулся и вышел в раскрывшиеся двери.
      Мимо него в обнимку прошла парочка.
      -Ты меня любишь? - страстно спросила девушка своего спутника.
      - Угу, - подтвердил он.
      - А как? Как ты меня любишь? - страстно не отставала она.
      - Ну, - задумался мужчина, не зная что сказать- у меня к тебе истинные чувства, крепкие как колготки "Санпелегрино".
      - Ах! У меня от твоих слов нарушается кислотный баланс во рту! - страстно простонала женщина.
      - Ну так выйди замуж за "Орбит"! - отрезал ее спутник.
      Гоша вышел из метро и остановился у фонарного столба перевести дух. На столбе висели объявления. "Снижайте вес, а то будет поздно! Таня.", "Никогда не поздно снизить вес. Гена", "Снижение веса. Лучше поздно, чем никогда. Боря".
      Гоша заинтересовался объявлениями и стал читать все подряд.
      "Голосуйте за Клюкина" С Клюкиным - в XXI век!", "Продам барана. Дешево. 15-15-15. Спросить Баранову", "Ищу подругу жизни для попугая. Нет жизни от постоянных криков", "Потерял ключи. Пустите переночевать".
      Отдышавшись, Гоша двинулся к магазину, но не успел пройти и ста метров, как попал в толпу митингующих. Гошу тут же схватил за рукав огромный бородатый мужик.
      - Подержи знамя, - приказал он, - мне выступать надо.
      Гоша машинально взял знамя и потоптался на месте.
      "Куплю минералки, попью пока", - решил он и направился к комку.
      Увидев, что знаменосец куда-то пошел, дисциплинированная толпа двинулась за ним.
      -"Боржоми", пожалуйста, - попросил Гоша, просовываясь со знаменем в окошко.
      - На всех?! - ужаснулся продавец.
      - Не знаю, - ответил Гоша, - я первый в очереди.
      - Отдай знамя, провокатор! - закричал прорвавшийся к Пряникову бородатый, - не позорь митинг, попрошайничая у жидов.
      В магазине толпился народ и было шумно. Несколько мужчин разного возраста выбирали штаны.
      - Вот и хорошо, - подумал Пряников, потирая многочисленные ушибленные на митинге места, - вот и правильно, что я пришел, а то бы все штаны до зимы раскупили.
      Он подошел к вешалке с брюками.
      -Вам какого цвета? - любезно подскочила к нему молоденькая продавщица.
      -Да мне любого, - пожал плечами Гоша, - лишь бы ног не было видно.
      Продавщица с любопытством посмотрела на его ноги.
      Пряников с интересом посмотрел на ее.
      Ноги у них оказались непохожими.
      -Эге, - подумал Пряников, - ноги-то у нас непохожие. Эх, был я помоложе года на два!
      В отделе одежды показалась дама лет сорока.
      - Вылитый жиков! - всплеснула она руками, уставившись на Гошу.
      - Какой жиков? - удивился тот.
      - жиков - мой сосед, - пояснила дама, - тоже мужчина, как и вы. Ах, я всегда ему говорила: смотри, жиков, ты ведь не один такой на свете.
      Гоша попятился.
      - Не уходите, - потянулась к нему женщина, - ухода двух жиковых я не перенесу.
      - Что это с ней? - спросил отступающий Гоша у продавщицы.
      - Да ничего, - махнула рукой та, - неделю назад ее жиков бросил.
      "А может и не будет никакой зимы? - вдруг подумал Гоша, - может, врут синоптики?"
      Он круто развернулся, вышел из магазина, пересчитал деньги и остановил такси.
      -Куда? - спросил, высовываясь в окошко шофер.
      - К "Эсмеральде", - решительно ответил Гоша, - жизнь прожигать, пока тепло. Возьму водки, пару бутербродов и буду целый вечер гулять мимо "Эсмеральды".

Старожилы не помнят такой мерзопакостной противуестественной для всего живого погоды, какая стоит уже несколько недель. Все это время горожане требуют от господ синоптиков не читать прогноз погоды с похмелья, перекладывая тяготы своего личного состояния на весь город. Но эти творцы слякоти продолжают упрямо считать, что синоптик и алкоголь - близнецыбратья. Неумеренное потребление коньяка под омары в сметане и прочие деликатесы приводит к нарушению естественного баланса перистости облаков и оборачивается капленосными дождями и хмуристостью неба над городом. Которую неделю дети и женщины не видят солнца, а руки мужчин вытягиваются под тяжестью зонтов и в короткие безмокрые промежутки времени путаются под ногами, мешая движению встречных людей и транспорта. Во что превратился автобусный парк! Отдавленные пальцы, лес торчащих из окон рук и пр., и пр., и т.д. А кто ответит за 18 наших земляков, получивших в уличных лужах травмы разной степени утонутости? Кто ответит за дождевую грязь на носу гна Пыкина, о чьей печальной истории уже сообщали средства массовой информации. Напомним, перед ЗАГСом на нос г-на Пыкина упала большая грязная капля. Носовых платков ни у кого из присутствующих не оказалось, и он инстинктивно был вынужден вытереть нос фатой невесты. Теперь уже бывшая невеста г-на Пыкина до сих пор не хочет поверить, что он сделал это инстинктивно, а не в припадке женоненавистничества.
Мы призываем горожан к решительным действиям в защиту хорошей погоды. Пусть каждый из вас запомнит хоть одного синоптика в лицо. Пусть не дает ему прохода ни днем, ни ночью - и требует, требует, требует! Мы верим, мы глубоко убеждены, что будет и на нашей улице Солнце! Организуйте бригады бдительности, расклейте портреты синоптиков на столбах и остановках, не допускайте их прохода в магазины, рестораны и другие злачные места, где можно найти хоть каплю алкоголя. Усильте патрулирование возле коммерческих лотков и на рынках города! Помните, погода не первой свежести - это вычеркнутые из жизни дни, утраченные иллюзии, разбитые судьбы! Все - на борьбу за тепло и солнце!

      Все, что автор знает о женщинах - это миф. Всю свою долгую жизнь автор считал женщин невероятно хитрыми и коварными существами. И лишь недавно он узнал, как ошибался: женщины гораздо хитрее и коварнее, чем он думал.
      С другой стороны, автор данного пособия долгие годы не мог понять: почему ему нравятся женщины. Пока, наконец, не понял. Женщины визуальны, способны произносить приятные слуху звуки, а также воспринимаются обонянием и осязанием. К глубокому сожалению автора, не все женщины хотят нравиться только ему. И тут-то у женщин и возникает проблема, вынесенная в заголовок данного труда: "Как понравиться мужчине?" Как человек широкой души (как это у самого автора:
      "Сижу я иногда и думаю в тиши:
      нет ширше ничего моей большой души..."),
      Э. Нравченко решил помочь женщинам несколькими бескорыстными советами.
      Первое, что нужно сделать женщине - это обратить на себя внимание. Подойдите как можно ближе к мужчине и посмотрите на него долгим обольстительным взглядом. Примерно таким, каким вы смотрите после трех дней голодания по Брэггу на аппетитную куриную ножку. После этого сделайте глубокий вдох и выразительно выдохните струю воздуха (это называется "томный вздох"). Томный вздох должен быть в меру игривым и сопровождаться изобретательной мимикой различных частей головы. Проявите фантазию. Изобретательная мимика требует упорных предварительных тренировок перед зеркалом или перед менее значимыми мужчинами. Неожиданное движение уха, ритмичный вздрог щек, частичное морщение лба - любой из этих приемов поможет вам привлечь внимание мужчины. Автор, например, почти наверняка бы обратил внимание на вздрог щек мимичирующей рядом с ним женщины, ежели бы таковая случилась в его жизни. Хорошо подчеркнут ваше желание привлечь внимание мужчины неподвижный античный взгляд глубоко выдвинутых навстречу мужчине зрачков и изящный изгиб локтей, направленных перпендикулярно к туловищу. Хорошо, если локти будут немного подрагивать, имитируя волнение от неожиданной встречи.
      Помните, жесты и мимика должны быть просты и доходчивы, чтобы мужчина вас понял. Если все же до него не дошел смысл ваших движений, как бы случайно заденьте его любым, попавшимся под руку, предметом.
      Разговор с мужчиной необходимо всегда начинать с какой-нибудь мелкой, легко осуществимой просьбы. Это даст ему возможность почувствовать себя сильным и мужественным. Например, подкараулив мужчину у закрытой двери, попросите его мягким интимным полушепотом:
      - Не поможете ли вы открыть мне дверь? Я боюсь, что она сильно хлопнет.
      Он открывает дверь, а вы величественной, чуть подпрыгивающей походкой дефилируете через дверной проем, не забывая призывно помахивать изящным запястьем.
      Продемонстрировав, таким образом свою слабость, ошарашьте мужчину тонким намеком. Например, спросите:
      -Вам нравятся груши?
      Тем самым вы вызовете у него цепочку логических ассоциаций: груша - юг - море - пляж - луна - поцелуй...
      В этом месте мужчина обязательно подумает:
      - Какой тонкий намек!
      Правда, если мужчина вашей мечты туп, придется развивать свою мысль самой. Спрашивайте его в следующей очередности (в скобках после вопросов даны возможные мужские ответы):
      - Вам нравятся груши? (да, нет), юг? (да, нет), море? (да, нет), пляж? (да, нет), луна? (да, нет), поцелуй (да).
      В этом месте даже самый тупой мужчина обязательно подумает:
      - Какой тонкий намек!
      Автор, например, всегда задумывался именно в этом месте.
      После того, как вы обратили на себя внимание, продемонстрировали свою слабость и ошарашили мужчину тонким намеком, необходимо понравиться ему визуально. Основные размеры женщин известны сейчас всем. Сообщаем вам некоторые дополнительные размеры: нос 0,5 - 4,5 см; губы 1,5 - 12 см; щеки до 15 см в диаметре; площадь лба от 3 х 7 см до 7 х 3 см; ресницы не менее 70 мм, брови до 50 у.е. на 1 кв. мм.
      Изучив данные советы и последовав им вы будете совершенно готовы к встрече с любым мужчиной. После встречи с любым мужчиной, вы можете быть уверены, что он от вас уже совершенно без ума, и можно переходить к обольщению следующего.

P.S. Если для вас остались неясными какие-то аспекты отношений между женщинами и мужчинами, обращайтесь непосредственно к автору.

      День был солнечный и яркий, как красивая женщина, вышедшая на прогулку пробежаться по магазинам. В такой день особенно хорошо сидеть на уютной скамейке в парке и целоваться, согревая друг друга влюбленным дыханием. А потом достать из кармана завалившуюся печенюшку и съесть ее на брудершафт с разных концов.
      По широкому весеннему проспекту сновали уродливые металлические коробки грязных и неумытых авто. Водители, бульдожье развалившись на мягких сиденьях, слушали радио НТН и поглаживали раскупоренные после долгой зимы коленки своих спутниц. Первая весенняя грязь на узких тротуарах радостно чавкала под каблуками суетливых прохожих.
      Напротив магазина канцтоваров задумчиво стояла юная белокурая барышня по имени Катрин с колченогим штативов передвижного фотоаппарата. Ей некогда было целоваться на скамейках, хотя сегодня она уже получила пару таких предложений. Катрин работала. Это было ее первое серьезное задание. Она волновалась: перед ее прекрасными глазами до сих пор стоял бесконечно суровый лик начальника рекламного отдела, а в ушах звучал металлический феодальный голос:
      - Я даю тебе нетрудное, но ответственное поручение. Сделать метемпсихазические фотографии магазина "Папирус". Не снимешь - не возвращайся.
      Катрин установила штатив на обочине дороги и смущенно оглянулась, как бы прося совета о ракурсе. Ракурс всегда давался ей с трудом. Выдержка, диафрагма - тут не было никаких проблем. Но вот ракурс! Противный, вредный ракурс. Совета, однако, никто не давал. И даже напротив, угловатые мелкооптовые женщины толкали ее нежное тело безобразными безразмерными баулами, отчаянно спеша успеть на барахолку к площади Маркса.
      Выбрав ракурс, Катрин забралась под черную бархатную накидку и приготовилась нажать на заветную кнопку.
      - Сейчас вылетит птичка! - торжественно пообещала она магазину канцтоваров.
      Однако, вылетела не птичка, а какой-то петух на иномарке с кузбасскими номерами, который заляпал первой весенней грязью весь объектив.
      - Безразмерная сволочь! - выругалась Катрин, выскакивая из-под накидки. Она вытерла объектив кокетливым носовым платком, нырнула под бархат и потянулась рукой к кнопке. Но тут очередная мешочница неожиданным и сильным ударом своей полной памперсов сумкой опрокинула Катрин в грязный мартовский сугроб. Удар был настолько мощным, что Катрин по уши увязла в мокром таящем снегу.
      - Помогите! - пискнула она, - помогите вылезти из сугроба, Христа ради! Ну, помогите же, в конце концов!
      Проходящий народ оставался безразличным к томным страдальческим воплям. Лишь какая-то маленькая девочка, дернув маму за рукав, сказала:
      - Смотри, мам, сугробик говорящий!
      - Это тетя пьяная, - объяснила мамаша, - загуляла, наверное, и ее муж из дома выгнал.
      С большим трудом Катрин самостоятельно вылезла из сугроба. Привычным движением она обмахнула свою шубу-смоковницу кокетливым носовым платком и в недоумении оглянулась: штатива на месте не было. Метрах в тридцати от нее какой-то сумасшедший патлатый хулиган с обмотанной вокруг шеи бородой тащил штатив в сторону барахолки.
      - Стой, бандюга! - закричала Катрин, - я тебя за бороду на столбе повешу! И горло вокруг шеи завяжу!
      Патлатый бросил штатив и кинулся наутек. Запарившаяся от бега Катрин притащила штатив на место и снова водрузила его напротив магазина. Она исчезла под черным бархатом, дотянулась до кнопки и быстро нажала ее. Но в этот момент весь тщательно спланированный ракурс заслонил собой огромный открытый грузовик, везший упитанных розовых свиней на Криводановский свинокомплекс.
      - Хрю-хрю, - задумчиво захрюкали свиньи, увидев ошарашенную Катрин.
      - Хрю! - яростно плюнула она вслед грузовику, -то есть, тьфу!
      Катрин медленно досчитала до десяти и с трудом успокоилась.
      - Дэвушка, - обратился к ней тихо подкравшийся со спины грузин, - свиной шашлык не жэлаешь? Ты тут уже битых два часа трудишься, проголодалась...
      - Вали отсель, Джугашвили, - взорвалась Катрин, - опять из-за тебя до десяти считать.
      Наконец, она снова успокоилась. Она залезла под черный бархат накидки и шесть раз торопливо нажала на кнопку.

      1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из нее Бумажную Палку (БП).
      2. Визуально определите местонахождения комара, сидящего на потолке.
      3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть - в дальнейшем ПМ).
      4. Визуально определите место установки ПМ (Примеч.: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
      5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
      6. Установите ПМ.
      7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
      8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
      9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
     10. Визуально проследите за полетом вылетевшего из-под БП комара.
     11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
     12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
     13. Повторите действия п.п. 6-12.
     14. Повторите действия п.п. 6-12.
     15-25. Повторите действия п.п. 6-14. 26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
     27. (только для страдающих бессонницей) После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у.
     28. Повторите действия п.п. 6-26.

      За окном в смуглой мартовской пелене гулял по весенней слякоти улиц Грустный Вечер. Он задумчиво шагал между домами и искал Луну, но Луна скрылась в облаках и капризничала.
      В высоком мягком кресле посередине гостиной сидел Хозяин в расстегнутой на голом пузе рубашке и болтал ногой в дешевом китайском тапочке, читая вечернюю газету. Из дырявого тапочка торчал большой палец левой ноги с грязным не обстриженным ногтем.
      - Нет, ты только послушай ! - вслух сказал он непонятно кому, наверное мне, - трое грузин, переодетых в негров, ворвались в ювелирный магазин г.Бердска и украли все обручальные кольца. Целый город остался без обручальных колец. Работа городского ЗАГСа парализована. Работников распустили в неоплачиваемые отпуска. Городские больницы переполнены душевнобольными, которых бросили любимые люди. Обанкротилось пять брачных агентств. Замужним женщинам и женатым мужчинам стало небезопасно появляться на улицах: снимают кольца.
      Я подошел к хозяину, ткнулся носом в торчащий палец левой ноги и сказал "тяв".
      - Как ты надоел! - рыкнул он, - дай газету почитать.
      Я с грустью посмотрел на газету. Сплошные объявления.
      "Молодая женщина очень кроткого, но вспыльчивого характера познакомится с мужчиной по имени Ролан. Фото Ролана прилагается" На фотографии был изображен белокурый смазливый Ролан, сплавляющийся по горной реке в резиновой лодке. Лицо у Ролана было лысое. Я опустил взгляд ниже его готического подбородка и прочитал: "Строится жилой комплекс "Подобский " между правым и левым берегом Оби. Предлагаются трехэтажные коттеджи современной планировки с живописным видом на подводную часть острова Кораблик. Вас ничто не будет беспокоить: фарватер в стороне, соседи - рыбы"
      - Чтение газет - это занятие, недостойное человека, - решил я, - лучше бы мне за ухом почесали.
      Я еще раз посмотрел на газету.
      "Если ваш муж пьет, - гласило объявление, - обращайтесь к нам. Прерывание запоев методами нетрадиционной хирургии. Фирма "Прах Лтд." Вход со стороны городского морга."
      Я снова подошел к хозяину и дернул зубами за штанину. После чего сказал "тяв".
      - Как ты надоел! - взревел он, - убирайся!
      Медленным печальным шагом, каким ходят потерявшие память в мексиканских сериалах, я двинулся к хозяйке. Она сидела в коридоре и самозабвенно телефонировала.
      - Элементарно! - убеждала она телефонную трубку, - в таких случаях я просто трансирую. Тран- си-ру-ю. Сажусь на спину, закрываю мокрой тряпочкой глаза и впадаю в трех-четырехчасовой транс. Пять-шесть трансов в день - и полный франчайзинг. Как говорит мой знакомый маркетолог. Еще можно попробовать малавит. Берешь малавит и размазываешь по всему телу чужими руками. Самый полный франчайзинг.
      Я подошел к хозяйке и, осторожно подергав зубами за халат, сказал "тяв".
      - Как ты надоел! - фыркнула она, - дай по телефону поговорить, - и снова увлеченно зателефонировала, - я тебе телефончик колдуна в седьмом поколении дам. Мануальная диагностика кармы, пассивные пищевые добавки, снятие порчи на молекулярном уровне: все может. Женщины обслуживаются со скидкой.
      Я снова подошел к хозяйке, вильнул хвостом и сказал "тяв".
      -Как ты надоел, - взорвалась она, - проваливай.
      Я уныло поплелся в комнату.
      - Нет, ты послушай! - продолжал возмущаться хозяин, - депутат горсовета задержан за получение взятки в неположенном месте. Совсем распустились!
      Я взглянул на газету. Все те же объявления.
      "Продадим совершенно не дряхлую лошадь Пржевальского в хорошем состоянии. Недорого. Почти даром. Торопитесь, а то не достанется. Никому ".
      "Изготовим и установим унитазы из материала заказчика".
      Я подошел к хозяину и, встав на задние лапы, передними смял газету.
      "Тяв", - сказал я.
      - Как ты надоел! - заорал он, схватил меня и вышвырнул на лоджию. А дверь запер. На улице по хлюпкой слякоти марта гулял Грустный Вечер. Он так и не нашел капризную Луну. Я посмотрел на свое отражение в окне.
      -Как ты надоел! - сказал я сам себе, после чего положил свою лохматую голову на передние лапы и уснул. А во сне мне снилась большая мясная косточка. И мне было хорошо.

      6.30. Взбаломохов проснулся от тупой боли в пятке. Привычным с детства движением он открыл глаза и бросил свежий утренний взгляд на свою пятку. Бедняжку, ночью высунувшуюся из-под одеяла, облепили комары. Это были не те мирные маленькие мошки, что слетаются на тепло человеческого тела погреться в прохладное осеннее утро. Это были огромные обрюзгшие насекомые, сосредоточенно сосавшие его не винную кровь. Опытным взглядом искусанного Взбаломохов посмотрел на потолок, потом прибросил величину своей ноги и начал действовать. Медленно, как бы во сне (чтобы не заметили комары) он поднял ногу перпендикулярно животу и топнул ею о потолок. Восемь обрюзгших трупов свалилось на белый снег тряпки по имени простыня.
      6.35. Взбаломохов осторожно подошел к туалету и тихонько приоткрыл дверь. Ему на голову с полки свалился рулон туалетной бумаги. - Каждый день одни и те же шутки! - возмутился он, быстро удаляясь в сторону унитаза.
      6.40. Взбаломохов вошел в ванную и отважно посмотрел в зеркало. За ночь от отвык от своего чудовищного отражения и теперь с трудом использовал его для бритья оригинала. Заодно вымыл пятку.
      6.50. Взбаломохов удачно надел штаны, ничего не перепутав. Из вазы на столе, притаившись, на него пахла роза. Сильными мускулистыми руками он собрал постель, засунул ее в комод и продолжил надевать на себя вещи.
      7.05. Взбаломохов разогрел вчерашнюю глазунью и принялся рвать ее зубами, как тигр разрывает тушу антилопы. Кусок не шел в горло. Взбаломохов протолкнул его вилкой. Наконец, во время еды пришел аппетит. После еды аппетит ушел. Осталась отрыжка.
      7.20. Взбаломохов вышел на улицу и начал яростно пинать желтые осенние листья. - Прекратите падать! - кричал он, как всегда недовольный осенью.
       7.45. Взбаломохов двинулся на работу. Мелкими перебежками он достиг станции метро. В метро технички так надраили пол, что пассажиры скользили и падали на техничек. Было много травм, криков и романтических встреч.
       8.10. Взбаломохов достиг рабочего места, сел и навалился на стол. На него навалилась работа. Вдвоем им стало хорошо.

      В "Плюшечной" было прохладно от остывших еще вчера плюшек с повидлом. На видавшем виды разносе удрученно стояли запыленные стаканы с разведенным "Инвайтом" отталкивающего малинового цвета. Вместо привычных с советских времен сухофруктов в стаканах плавала осыпавшаяся с потолка известка. За массивным кассовым аппаратом лениво восседала массивная кассовая женщина, скучающе следя за ползающими по столам насекомыми. Над ней, на когда-то покрашенной в синий цвет стене, висела пожелтевшая бумажка с надписью: "Требуются посудомои. Обращаться за ширму к Мане".
      В дверях "Плюшечной" показался худой и грустный Гоша Монасипов.
      - Вам чего? - удивленно ставилась на него кассирша.
      Насекомые остановились и с подозрением посмотрели на Гошу.
      - Мне пару плюшек и чего-нибудь попить, - попросил Монасипов.
      - Маня! - заорала кассирша, - тут за плюшками пришли.
      - Чего? - громовым голосом переспросила из-за ширмы Маня.
      - За плюшками, говорю, - повысив голос на полторы октавы, проревела кассирша.
      Маня вышла в зал и оказалась женщиной дородной не только в целом, но и в каждой своей частности. Она с неподдельным интересом оглядела худого грустного Гошу и сказала:
      - Да ты не робей, мужик. Просто к нам редко кто заходит. Тебе каких плюшек - вчерашних или сегодняшних?
      - А есть разница? - поинтересовался Гоша, глядя на лежащие перед ним плюшки.
      - Никакой, - ответила Маня.
      - Как никакой?! - возмутилась кассирша, - цена разная. До семи дней уценяем по 5% ежедневно, а после - она кинула взгляд на огромный жбан из нержавейки, стоявший у ширмы, - выковыриваем повидло, разогреваем и заливаем новым.
      Монасипов тоже посмотрел на жбан и сказал:
      - Сегодняшних!
      - Мань, - попросила кассирша, - выковыряй из двух повидло да разогрей.
      У Гоши судорожно дернулся кадык.
      Дородная Маня, тряся частностями, достала из жбана пару плюшек, привычным движением стукнула их друг о друга и большим кухонным ножом стала выскребать повидло.
      У Гоши судорожно дернулся кадык.
      - Пить будете? - спросила тем временем кассирша.
      - Что? - выдавил из себя Гоша.
      - Малиновый сок, - ответила кассирша, кивая в сторону запыленных стаканов и добавила, - импортный.
      - Из "Секонд Хэнда". - громыхнула от плюшек Маня.
      - Уже питый? - грустно спросил Гоша.
      - Да что ты! - всплеснув руками, захихикала Маня, - купил кто-нибудь там, а потом ему не понадобился. Или детишки на улице подобрали - в приемный пункт принесли. Пачки целые, без дырок, только мятые очень, порошок комками весь. Холодная вода не берет - горячей приходится, а потом остужаем у окошка. Вода с хлоркой, - добавила Маня, - всех микробов убивает.
      - С вас пять восемьсот, - оттарабанила кассирша.
      Монасипов протянул червонец.
      - Сдачи не надо, - почему-то сказал он, забирая плюшки и сок в надтреснутом стакане и усаживаясь за покосившийся стол, кишевший надписями ненормативного смысла.
      "Книга отзывов, что ли", - подумал Монасипов.
      Понаблюдав пару минут за Гошей, женщины переглянулись.
      - Слышь, мужик, - обратилась к нему Маня, - у нас праздник сегодня, может выпьешь с нами по маленькой. Закроемся, закуску соорудим.
      - Какой праздник-то? - безразлично спросил Гоша, пытаясь раскусить плюшку.
      - День работников общепита, - хохотнула кассирша.
      - Наливай, - махнул рукой Монасипов, переходя на ты.
      - Слушай, ты тогда за "наливаем" и сбегай, а мы пока плюшки разогреем, - оживились женщины.
      Гоша встал и, не вынимая изо рта плюшки, двинулся за "наливаем "
      Сидели шумно. Маня травила грубые мужицкие анекдоты, кассирша раскатисто хохотала могучим бабьим смехом, Монасипов после каждой стопки пытался раскусить плюшку. Насекомые уже признали его и совершенно не боялись, пробегая мимо.
      Расставались друзьями.
      -Ты обязательно к нам заходи! - напутствовала его окосевшая Маня, - гадом последним будешь, если не зайдешь.
      - Мань, он свой! - заявляла кассирша, в пятый раз смачно целуя Гошу в уже расплюснутый поцелуями нос, - ты свой в доску, Гоша! Гоша, слушай, иди к нам посудомоем!
      - Обязательно, - обещал Монасипов, стараясь высвободить нос, - с понедельника.
      Темнело. Нетрезвой походкой Гоша шел по улице, натыкаясь на вечерних прохожих. От него шарахались женщины и кошки. Женщины и кошки никогда не любили Монасипова. Его любили только бабы и насекомые.

      Иван Лавзебиров вернулся домой в среду. Он утопил ступни в небритой щетине серого ковра и прислушался.
      - Хочу есть! - взвизгнул где-то в глубине организма желудок.
      Тяжелыми пятнадцатикилограммовыми ногами Лавзебиров протопал на кухню и оттопырил дверь в холодильник. Нагло развалившись в полиэтиленовом пакете, на полке аппетитно чернела колбаса. Из кармашка двери сонно выглядывала непочатая бутылка кетчупа. Лавзебиров жадно схватил их обоих и звонко сглотнул набежавшую слюну. Уютно устроившись на табурете, он нежно надкусил колбасу, капнув на нее жирным пятном кетчупа.
      НО ТУТ СЛУЧИЛАСЬ ПЕРВАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ.
      Рука Лавзебирова дрогнула, и бутылка с кетчупом брякнулась на пол. На гладкой поверхности линолеума образовалась вязкая красная лужа. Некоторое время Лавзебиров задумчиво смотрел на разлитый кетчуп, вяло отгоняя куском колбасы прибежавших тараканов. Затем мысленно плюнул и поплелся за тряпкой.
      НО ТУТ СЛУЧИЛАСЬ ВТОРАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ.
      Кран оказался пуст. В нем не было воды. Ни капли. В ночь со вторника на среду водопроводчик Гена Бычеглазов устроил оргию в рабочем помещении "Горводоканала" и, как всегда, оргия окончилась девочками, плясками и аварией систем жизнеобеспечения города.
      Иван машинально заглянул в темное таинственное отверстие, и из его горла выпорхнул маленький птенчик ненормативной лексики. Когда же отсутствие в кране воды воссоединилось в голове Лавзебирова с присутствием кетчупа на полу, птенец расправил крылья и стал расти не по часам, а по минутам. Пока не вырос до размеров давно вымерших птиц.
      Наконец, Лавзебиров вернулся на кухню, растолкал по щелям тараканов и принялся вытирать пол сухой тряпкой. Через полчаса пятно кетчупа стало заметно тоньше, но зато неимоверно раздалось в ширину. Кроме того, Иван наступил в лужу тапком, и теперь за ним оставались липкие безразмерные следы. Лавзебиров повторно мысленно плюнул, бросил покрасневшую от стыда и кетчупа тряпку в мусорное ведро и услышал, как оттуда донеслось аппетитное чавканье. Достав с антресолей старенький пятилитровый бидон, Иван угрюмо обулся и отправился за водой на улицу.
      НО ТУТ ЕГО ПОДЖИДАЛА ТРЕТЬЯ НЕОЖИДАННОСТЬ.
      Замок в двери изменнически заел. Провозившись минут десять, Лавзебиров широко разинул рот и выпустил большую стаю пернатых выражений. Ненормативные мохнатые птицы мгновенно загадили словами стены коридора, а затем медленно растаяли в ароматизированном кетчупом воздухе.
      В растерянности Иван вернулся на кухню. Несколько худых голодных тараканов азартно заталкивали кусок колбасы под плинтус. Иван вздохнул, решительно подошел к столу и принялся выносить из кухни мебель. Через час он устало оглядел опустевшее пространство, содрал с пола линолеум и, открыв ставни, выкинул его в полумрак сгущавшихся вечерних сумерек.
      - Ну, слава Богу! - воскликнул он, захлопывая окно.
      И тут же услышал, как из открытого в ванной крана забулькала вода:

P.S. В ночь со среды на четверг водопроводчик Гена Быченосов устроил оргию в рабочем помещении Горводоканала.

Из семеноводческого хозяйства "Красное семя" Болотнинского района неизвестными злоумышленниками похищена тонна будущих помидор. Семена находились в амбаре под охраной сторожа Жмуроглазова. По его словам, в два часа ночи к амбару подкатил грузовик на четырех колесах и несколько человек в натянутых на голову колготках стали угрожать сторожу бутылью самогона. Обезоружив, таким образом, сторожа, они взломали замок и проникли в помещение. Дальнейшее сторож помнит плохо.
Правоохранительные органы района обратились к населению с просьбой о помощи: если вы встретите людей с натянутыми на голову колготками, немедленно позвоните 02 или в ближайшее отделение милиции.


Другие работы в этой категории Гостевая книга Библиотека ЛИТО
Последнее изменение: Friday, 14-Dec-2001 17:58:06 MSK Страница открывалась раз с 25 марта 2000 г.

Игорь Маранин

"Похищение комбуса"